Политика френдования:

Мне, конечно, как натуре самовлюбленной, это офигенно приятно, но если с уже ранее зафренженным коллективом все более-менее понятно, то есть мы уже в какой-то мере познакомились, то с вновьприбывшими остается много непонятного - откуда вы меня нашли? что вас сподвигло меня зафрендить? Сразу прощу прощения у тех, кто ведет дневник неколько дней, недель, месяцев: уж простите, сразу френдить не буду. За количеством не гонюсь, я в основном, за качество радею. Я периодически невзаимных просматриваю, и если вы постоянны - то конечно, же, welcome, или может есть какой-то увесистый довод, почему я вас должна зафрендить? В принципе, я не пишу под замок - так что...

Комментирование:

Комментарии люблю, но не дрочу на них.
Я всегда отвечаю на комментарии. Неотвеченный комментарий меня мучает и душит по ночам. Это как тебе руку человек протянул - а ты его проигнорировала. Единственное, процесс комментирования у меня растянут по времени - не всегда есть возможность ответить сразу.

Для привлечения внимания

По артикуляции я поняла, что она говорит "БЛЯТЬ!" и всем показывает направление

Когда я проучилась год на филологическом факультете, меня неожиданно (в столовой) настигла мысль: зачем нам здесь мужской туалет, если всех мужчин: вахтер Михалыч и препод по русистике? Тем более, что для преподавателей и вахтеров был свой туалет, с положенным к нему ключиком в секретариате. Мысль моя понеслась в массы и была опубликована на местном пятачке общения - то есть на зеркале. Там можно было выклянчить конспект по профаченной лекции, найти спутницу на очередной концерт Патриотической Песни, поведать миру, что Ленка из 6 группы - блядь и много чего еще, в том числе и использовать зеркало по назначению.

С момента откровения и начались мои визиты в мужской туалет. Его не ремонтировали наверное с революции. Медные писсуары, позеленевшие как болотные кочки... Обколотая раковина, а над ней умывальник... В писсуарах умиротворяюще журчала вода, и именно там я предпочитала забивать на педагогику - хуй бы кто меня там нашел.

Из настенной клинописи, кое-где даже с ятями, я почерпнула много всего: начиная от жизненного вроде: "не все то пиво, что желтое и пенится", до философского: "чем рожали - то и получилось". Но больше всего мне в душу запала стихопереписка двух поэтов.

Помню! Помню: мальчик я босой
В лодке все качаюсь над волнами.
Девушка с распущенной косой мою писю трогает губами...

Я - в Париже!
Одет - как денди!
Женщин имею в день
до ста!
Мой член
как сюжет в легенде:
переходит
из уст -
в уста!

Я люблю , когда женщина мочится
И пупок её пахнет мочой
Как мне хочется !... О , как мне хочется !
К тёплой жопе прижаться щекой...

Вот баба ссыт
с пиздою метр на метр
как витрина магазина продовольственного!
Вот бы мне
хуй с километр -
я б доставил ей удовольствие!

Да, в моем жж матные слова встречаются более 36 раз. И я не сожалею. И усугублю.

Сколько раз я играла в эти флэшмобы на тему "Скажу о тебе правду" и почти всегда выясняется, что народ меня безмерно, глубоко и истово уважает, ну, буквально, как коммунисты - Ленина. С одной стороны - убиться как прекрасно! Меня - уважают! Но ебаный же ты нахуй, из-за этого много прошло мимо меня. Нет, я вовсе не мечтаю о том, чтобы меня в пьяном виде выебли тридцать три богатыря. Но при моей спокойной и во всех местах упорядоченной жизни мне всегда хотелось каких-то оргий...
Но - их не будет, и с этим я смирилась. А точку во всем подвела моя сестра, когда сидя у нее на кухне и запивая водку пивом, я раскуривала вторую плюшку гашека. Сестра начала рассказывать, как в прошлые выходные она и ее соседка назвали кавалеров и славно все перетрахались и перепились. Я возмущенно спросила: "Ты почему меня не позвала?" Изумленно округлив глаза, систер мне категорично ответила: "Ты че - охуела? Ты ж моя сестра, я тебя уважаю!"
- Ну нихуя себе! - подумала я, - меня уважают больше чем себя!
И вот с тех пор я перестала желать оргий.
_______________________

Пока я вам тут душу изливала, пришла Кусильда, мюсли ей не понравились, но молока она отхлебнула знатно. Пошла я обедать, пока еда не закончилась.

И, да... Я вас уважаю!

Для тех, кто знаком со мной близко: разгадка моего диагноза близка как никогда! уже выяснили из-за чего все барахло.

Шла тут в клинику и задумалась. Как всегда: о мужиках. Иногда, люди малосведущие в медицине, но достаточно тесно со мной общающиеся, выслушав пространное и пестрящее нецензурщиной мое сообщение о том, как у меня на самом деле дела и здоровье, дают мне совет. Универсальный, как таблетка от жопы и головы, где главное: не перепутать. РОДИТЬ. Тогда все и нормализуется.
На самом деле, мало кто родил совсем уж без последствий. Печень, почки, сердце и что там еще выполняющие двойную нагрузку. Машущий на прощание кальций и крошащиеся зубы. Проблемы с ЖКТ. И не говоря уж о том, чем рожают: штопаная писька обеспечена половине. Позвоночник. Что там еще? Можете перечислить в комментариях.
Не, я не о том, что "не рожайте девки" - в конце концов, это каждому решать в личном порядке. Это я к тому, что вряд ли нормализуется, скорее, больше шансов, что все разбалансируется вообще напрочь.

Когда я у врача спросила про "родить", она посмотрела на меня, как на скорбную разумом, и грубо спросила: "Сдохнуть хочешь, дура?"

Когда-то я работала кассиром в кинотеатре. Работа была так себе, не денежная и задротная. Особенно убивало то, какой неебический пиетет мы все обязаны были испытывать перед начальством, хотя оное начальство никак себя не зарекомендовало, чтобы оный пиетет был обоснован. Но дело не в этом. Обычно, с разных работ я приносила очень много приколов. Вот, например, из Евросети было очень много позитива с клиентами. И про "вставьте мне карточку", и "а фамилию буквами писать?". Из Смарта я приволокла прикол с логином: какую-то фирму назвали sukivbotah и я очень стеснялась, когда они просили выслать им логин и пароль для почты, потому что они компы отформатировали. Или вот пароль "жопорукиеуроды" транслитом... А из кинотеатра я помню только один прикол.
Чтобы закрыть месяц я обязана была отработать N смен, иначе оклад мой становился попросту смехотворным и напоминал подаяние. Но поскольку я начала работу где-то числа с 5го, то нужного количества смен не получалось, и меня отправили дорабатывать в другую смену. Рабочего места мне не нашлось, и я сидела весь день и лазила в интернетах, потом немного понастраивала аккаунты для работников, потому как нам недавно установили новую программу, а все остальные боялись даже дышать в ее присутствии, еще подменяла старшего кассира на ее посту, и даже успела сгонять на сеанс "Не вижу зла". В целом - скучновато, но не так заебисто, как в мою смену - уж очень они все выебонистые там были, коллеги мои. И вот сижу я как-то, смотрю трейлер к фильму. Подходит к моему окошечку скромненький такой дяденька и говорит:
-Здравствуйте! Я с планеты Неон.
- Здраавствуйте, - говорим мы ему со старшим кассиром и улыбаемся, ну, типа рады мы.
- Я к вашему светотехнику - уточняет он.
- Поняяятно, - отвечаем мы и судорожно ищем внутренний номер светотехника.
А надо сказать, светотехник наш на работе нихрена не делал, а только вяло и уныло пил с безделья. Так что ощутите всю прелесть нашего следующего диалога:
- Здравствуйте Такойто Такойтович. Мы - кассиры. К вам тут пришли.
- Кто? - интересуется светотехник.
- С планеты Неон.
Светотехник протрезвел.

На самом деле, дядечка тот, с планеты Неон, оказался менеджером по неоновой рекламе.

От Бишкека до Алма-Аты
Двести тридцать четыре версты.
Солнце у пограничной черты
Поменяет гражданство.
Я ведь так и не смог променять
Свою жажду куда-то шагать
На твое постоянство.
От Бишкека до Алма-Аты
Ледники на хребтах, как бинты.
Вперемежку базары, кресты,
Чайханы и сельмаги.
Азиатский ленивый хайвэй,
Он не терпит больших скоростей,
И особо крутых лихачей
Он швыряет в овраги.

От Бишкека до Алма-Аты...

От Бишкека до Алма-Аты
Ветер мощные ставит винты.
Они дуют в раскрытые рты
Нор, пещер и ущелий,
Извлекая органный аккорд,
Монотонный, как этот простор,
Вечный, словно с самим собой спор
И такой же бесцельный.

От Бишкека до Алма-Аты
Я пытался забыть, что есть ты.
Я сжигал не однажды мосты
И давал себе клятвы
Навсегда позабыть этот путь,
На другую дорогу свернуть.
Но когда оставалось чуть-чуть,
Возвращался обратно...

Три куска мыла ручной работы: розовое, лавандовое и лайм-имбирь. Мятный набор от Sephora: скраб для тела, крем и пена для ванной. Три сорта кофе в зернах: ирландский крем, пикантный апельсин и французская ваниль. Кусочек дор-блю к пиву. Жизнь удалась.

Еще в июле месяце, 16-ого числа, в Сиднее, Австралия, прошел The Rocks Aroma Festival. Он проводится специально для всех любителей чая, кофе, шоколада и сладостей, и на него ежегодно съезжаются море туристов, желающих увидеть самые глобальные, красивые и обязательно вкусные творения мастеров своего дела. С каждым годом фестиваль становится все больше и больше, а значит, на нем можно увидеть и больше самых разных чудес. В этом году там можно было увидеть еще больше вывесок, еще больше столиков и, конечно, еще больше кофе.

Теперь наконец перейдем к одному из главных чудес этого фестиваля, хотя, конечно, там было множество различных стендов, к которым хотелось подойти и попробовать, что же там припасли повара. Перед нами – портрет Моны Лизы, выложенный из 3,604 чашек кофе. Каждый пластиковый стаканчик был наполнен этим божественным напитком, но тут кроется одна особенность. В каждой чашке – специальное количество кофе, сливок и молока, необходимых, чтобы создать точную копию знаменитого портрета.

Боюсь представить сколько времени, сил и литров кофе ушло на все это дело, ведь портрет – отнюдь не маленький. То, как же проходила установка чашек, вы можете увидеть на видеоролике – поверьте, тут есть на что посмотреть. Почему-то глянув на фотографии, так и хочется побывать хоть разок на этом фестивале или ему подобном. И совсем не потому, что там можно попить бесплатно кофе или чай!



( Еще картинки )

Великолепное видео, я щетаю.
Группа "Поющие трусы"

Мой знакомый лечился как-то у андролога, посещал его на предмет массажа простаты. Массаж этот делают посредством аппарата через задний проход (пардон за интимность). Для гигиеничности врач одевает на аппарат презерватив. Достаточно неприятная процедура (ну какому мужику приятно, когда тебя в задницу трахнут медицинским прибором?).
А у меня был такой период в жизни, что куда бы я не заходила: выпить ли кофе, помыть ли руки в туалете, приобщиться ли к прекрасному в артгалерее, мне какие-то юные особи совали маленькие упаковочки - презервативы. То ли выглядела я так ненадежно-блядски, то ли им было пофиг кому это сунуть - будь ты хоть негром преклонных годов, но в моей сумке постоянно валялось от 10 до 30 штук резиновых изделий всех фасонов и расцветок (ну не могу я от халявы отказаться!). И, как-то забегает ко мне оный приятель и слезно просит поделится одной штучкой - забыл купить. Я высыпаю ему всю эту горку и со всей своей щедростью предлагаю выбрать. Он долго копался, в конце-концов выбрал самый с виду непритязательный.
Представьте себе лицо врача, когда из упаковки он достал нечто размером XXXL, черного цвета, в пупырях, шипах и с усиками.

Нашла тут в коробке серию, которую выпускали АиФ в рамках "Коллекции мировой литературы", прочитала Солженицына, Шелдон, Остин, Брауна, Тарле... Много чего... В конце остались две книжки: Духless Минаева, и "Дьявол носит «Prada»" Вайсбергер. Если у Минаева каждая книга - невнятное унылое говно, то Прада меня призадумала. Особенно, в сочетании с фильмом.
Особенно момент, где главная героиня, разговаривая с Мирандой Пристли, пытается доказать, что "она не такая, а ждет трамвая", а Дьявол в Прада говорит ей: да такая, только врешь сама себе. В результате главная героиня устыжается этого факта, и уябывает по холодку строить свое светлое будущее своими руками.
С точки зрения морали, тут можно восхитится: "ах, она осознала и раскаялась". Но, то ли у меня мораль гнилая, то ли дура я меркантильная, но я в этом тупом раскаянии не вижу смысла. Во-первых, прошлое - не изменить. А по большому счету: ну почему я должна стыдится того, что работала ради карьеры, оказалась талантливее напарницы и получила за это бонус? Тем более, что напарница эта особо ко мне теплых чувств не испытывала, и будь на моем месте - не сомневалась бы вообще.
А мужик у главной героини - ушлепок. Может он и добрый, и ебется хорошо, но его обиды - смешные обиды человека, который не имеет силы воли и целеустремленности идти к вершине: "Если я в говне и строгаю оливье в кафе "У Абу", то и ты должна писать некрологи в газетке "Усть-ужопинские Ведомости". Будем на равных!"
Этот акт ухода главной героини напоминает мне старый анекдот: "Назло кондуктору пойду пешком".
А я бы не пошла. Я бы поехала. Пусть стоя, и с мокрым зонтиком, упирающимся в спину, зато быстрее.

Друззя маи! Я задолбалась! И не знаю, что выбрать.
Вобщем, второе высшее, ГУКИ, профиль музееведения.
Помогите выбрать направление. Потому что все хочу, а что именно - не знаю.

• Специализация: Экскурсионное регионоведение

Квалификация: Музеевед. Экскурсовод-регионовед.
Программа данной специализации направлена на формирование специалиста, экскурсионная деятельность которого сосредотачивается в конкретном регионе, крае и не ограничивается приемом туристов и проведением экскурсий, а является повседневной. Объектом их внимания является, прежде всего, местное население, а также приезжие, а методом общения – экскурсионно-образовательная, познавательная и рекреационная работа. Студенты в связи с этими задачами дополнительно к общим учебным дисциплинам экскурсоводческой направленности изучают иностранный язык, региональные экскурсионно-туристские ресурсы, методы краеведческого изучения местности, региональное экскурсоведение, особенности деятельности экскурсовода по развитию самодеятельного туризма, познавательных турпоходов, методы преподавания краеведения, а также создание и реализацию экскурсионных аудиовизуальных мультимедийных программ на краеведческом материале.
Специализация ориентирует выпускника на работу в качестве экскрсовода-регионоведа отечественных и зарубежных групп, краеведа-преподавателя, организатора (менеджера) местного и внутреннего туризма, вовлечения жителей региона, края в развитие самодеятельного туризма, предусматривает прием туристов из других мест России и зарубежных стран.

• Специализация: Проектирование музейных экспозиций и выставок

Квалификация: Музеевед. Куратор экспозиционно-выставочной деятельности.
Учебный план предусматривает изучение студентами общего курса «Научное проектирование музейной экспозиции».
Данная специализация рассматривает эту проблему в прикладном аспекте, помогая студенту овладеть методическими приемами этапного проектирования музейной экспозиции и понять его отличия от подобного процесса в создании выставки как временной демонстрации музейных предметов, имеющей свои особенности. Кроме этого учебный план специализации позволяет студентам овладеть технологией и методами презентации и маркетингового продвижения проекта экспозиции или выставки в музее.
Специализация позволяет выпускнику работать в музее любого профиля, выставочных залах, галереях, антикварных магазинах и других учреждениях, занимающихся экспозиционно-выставочной деятельностью.

• Специализация: Музейный и выставочный дизайн

Квалификация: Музеевед. Экспозиционер-дизайнер.
Специализация требует развития особого образного видения предмета, живописного и графического мастерства, владения традиционной и компьютерной графикой, а также, самое главное, понимания и обеспечения единства концептуального решения и художественного оформления экспозиции, которая включает историю дизайна, основы рисунка, его технологию и технику, теорию композиции – цикл дисциплин обеспечивающих художественное мастерство специалиста, компьютерную графику и конструирование, макетирование дизайн проекта с использованием информационных технологий, а также экономическую сторону подготовки и реализации художественных композиций.
Возможна работа в качестве дизайн-проектировщика экспозиций и выставок в музеях, галереях, выставочных залах,
менеджеров художественно-оформительской деятельности, преподавателя дизайна

• Специализация: Межкультурные коммуникации делового туризма

Квалификация: Музеевед. Организатор культурных программ.
Учитывая, что специалист данного профиля должен вести работу с индивидуальными туристами, обеспечивая им реализацию как деловой, так и культурной программ, он изучает: современный Петербург во всех проявлениях его жизнедеятельности (художественная жизнь Петербурга, деловой и торговый Петербург, консульства и миссии Петербурга, некрополи Петербурга и пр.); памятники культуры России, Европы, Америки, Азии; экскурсионное обслуживание визитеров и методику проектирования оригинальных культурно-деловых программ, имиджеологию, менеджмент и делопроизводство, этикет и протокол. Данная специализация подсказана особенностями современной жизни, в частности увеличивающимися контактами между представителями разных учреждений и фирм. Приезд делового туриста в конкретную организацию или фирму связан с решением взаимоинтересных вопросов, ведением переговоров. В задачу подготавливаемого нами специалиста входит обеспечение целевых потребностей гостя и ознакомление его с особенностями культуры города с помощью специально разработанной программы. Соединяющим звеном а решении этих двух задач является экскурсия, экскурсионное сопровождение, подготовленное с учетом
индивидуальных интересов делового визитера, целей приезда, менталитета и прочее.
Возможные направления деятельности данного специалиста: референт-экскурсовод, референт-гид, референт офиса, ведущей организацию и прием отечественных и зарубежных деловых людей.

Господа, это невероятно прекрасно.
Я просто в экстазе.
mikaella_s , agata_falcon - вам до такого уровня еще расти и расти, и вряд ли дорастете, потому что это - шедеврально.
Наслаждайтесь, пока я добрая.
Итак, вашему вниманию, фотограф Игорь Дутчак и его портфолио

Я люблю смотреть кино на DVD... Потому что когда мне очень волнительно, мне нужно поставить диск на паузу, и пережить... Просто заново научиться дышать. Когда я смотрю фильм с постельными сценами - я краснею. И не то что бы я не в курсе, но меня снедают смущение и стыд, будто я осмелилась нарушить какую-то тайну, что-то важное... Этот как если бы я отхватила стакан кагору во время обедни, вломилась в алтарную часть, закурила там и плюнула батюшке на лысину.
Жаль, я не могу вот так поставить на паузу жизнь, чтобы ощутить момент... Иногда мне кажется, что если бы не кино, мы бы забыли о способности чувствовать из-за этого безумного ускорения времени...

Я вернулась домой. Черт, как же я зла!
Перед госпитализацией я не спала трое суток: разгребала чертов бардак в квартире. И что же я обнаруживаю по возвращении? Те же яйца - только в профиль. Етицкий корень! Ну я же просила по человечески... Такое ощущение, что если бы я не вернулась, то спустя N-ое количество времени по квартире пробирались бы с мачете. Кошки грязные, везде пыль, барахло... Но хуле ж - Золушок вернулся, мир перевернется, если мы оставим ее без работы.

Иногда приятно подумать, что в очередной раз на чуть-чуть обманула смерть... Но вот досада - триумфа не ощущаю.