Политика френдования:

Мне, конечно, как натуре самовлюбленной, это офигенно приятно, но если с уже ранее зафренженным коллективом все более-менее понятно, то есть мы уже в какой-то мере познакомились, то с вновьприбывшими остается много непонятного - откуда вы меня нашли? что вас сподвигло меня зафрендить? Сразу прощу прощения у тех, кто ведет дневник неколько дней, недель, месяцев: уж простите, сразу френдить не буду. За количеством не гонюсь, я в основном, за качество радею. Я периодически невзаимных просматриваю, и если вы постоянны - то конечно, же, welcome, или может есть какой-то увесистый довод, почему я вас должна зафрендить? В принципе, я не пишу под замок - так что...

Комментирование:

Комментарии люблю, но не дрочу на них.
Я всегда отвечаю на комментарии. Неотвеченный комментарий меня мучает и душит по ночам. Это как тебе руку человек протянул - а ты его проигнорировала. Единственное, процесс комментирования у меня растянут по времени - не всегда есть возможность ответить сразу.

Господа, это невероятно прекрасно.
Я просто в экстазе.
mikaella_s , agata_falcon - вам до такого уровня еще расти и расти, и вряд ли дорастете, потому что это - шедеврально.
Наслаждайтесь, пока я добрая.
Итак, вашему вниманию, фотограф Игорь Дутчак и его портфолио

Я люблю смотреть кино на DVD... Потому что когда мне очень волнительно, мне нужно поставить диск на паузу, и пережить... Просто заново научиться дышать. Когда я смотрю фильм с постельными сценами - я краснею. И не то что бы я не в курсе, но меня снедают смущение и стыд, будто я осмелилась нарушить какую-то тайну, что-то важное... Этот как если бы я отхватила стакан кагору во время обедни, вломилась в алтарную часть, закурила там и плюнула батюшке на лысину.
Жаль, я не могу вот так поставить на паузу жизнь, чтобы ощутить момент... Иногда мне кажется, что если бы не кино, мы бы забыли о способности чувствовать из-за этого безумного ускорения времени...

Я вернулась домой. Черт, как же я зла!
Перед госпитализацией я не спала трое суток: разгребала чертов бардак в квартире. И что же я обнаруживаю по возвращении? Те же яйца - только в профиль. Етицкий корень! Ну я же просила по человечески... Такое ощущение, что если бы я не вернулась, то спустя N-ое количество времени по квартире пробирались бы с мачете. Кошки грязные, везде пыль, барахло... Но хуле ж - Золушок вернулся, мир перевернется, если мы оставим ее без работы.

Иногда приятно подумать, что в очередной раз на чуть-чуть обманула смерть... Но вот досада - триумфа не ощущаю.

(Методика диагностики межличностных отношений Т. Лири)

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность высокая	доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность умеренная	в меру социальный тип.
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	16.3
Дружелюбие	-8.5
пройти тест

Судя по тесту, я - энергичный, злобный, неуправляемый и навязчивый мужик. Лол, однако.

Кстате, тест нашла по линку, а живет он на сайте знакомств БДСМ.
Мда... До этого были неофошызды, всякие гитлерюгенды, теперь вот...

Ржу уже минут тридцать не переставая...
Есть такая вещь в русских (и не только русских) мегаполисах, как бодимодификация. Это когда под кожу на лбу силиконовые рожки захреначивают, и ну прочий изврат.
В одно из читаемых мною сообществ по бодмоду пишет девушка-пирсер о задолбавшем ее клиенте. Мужику всралось расхреначить себе письку пополам до лобка... И нахуя ему эта двустволка?

У меня ни с того, ни с сего, некроз на пальце ноги взялся, или не некроз - хуй иво знает?! (меньше Дохтура Хавоса смотреть надо), но ноготь на пальце по ногтевому ложу на 0,5 см черный, палец не болит, но не гнется - вот такая хуйня, маляты...
Мне с утра на прием к сосудистому хирургу надо было - так это цЫрк с конями просто. Я к нему пришла, все про палец рассказала, показала, погнула его руками, рассказала про то как сильно жопой пизданулась и теперь периодически спина болит сильно...
Он в меня пальцем потыкал, и сказал, что раз ноги теплые и пульс есть - все ништяк.
Вот сижу и думаю: и вравду ништяк: если бы была холодная и без пульса - был бы пиздец...

Очень понравилось

Вот здесь по тэгу ЖЖЗЛ очень много вкусного: walentina

Батареи хуярят так, что мне аж дурно. Пока приготовила холодный борщ и нажарила сырников - вспотела так, будто скакала под тайбо сорок минут (хотя, когда это, кроме ранней молодости я скакала под тайбо сорок минут? пижжу короче). Решила навернуть супца. Налила в тарелку, взяла сухарик и села трапезничать. Тут приперлась Скрипка. А надо сказать, что она со вчерашнего дня не жрет. Почему - непонятно. Вобщем, только я ложку к роту тяну - она мне морду в ложку сует. Тут Агат взвыл дурным голосом - наебнулся вместе с полкой. Пошла, вынула кота, отряхнула, установила полку сложила. Прихожу, а у меня неслабо так из тарелки отхлебнули. И колбасу выедают. Вот и думаю - кормить Афину натурой - муторно, и не комплексно, или потерпеть, пока оголодает так, что корм будет жевать.

Агат охуел вообще. Малявке - 5,5 месяцев, а эта падла ее караулит, запирает в туалете, в углах зажимает, и стоит ей отвернутся - хвост нюхает и за шкирку ухватить норовит. Афина его пиздит и кусает. Два злыдня.
Если Агат ее снасильничает, я енту гадюку лысую сама повяжу, тварь поганская.
Орут и дерутся весь день.

Пивезли нам девчонку-котенку. Стройная голубоглазая блондинка. Освоилась в квартире. Агат от нее шарахается, как черт от ладана, а мелкая шипит на него и кусает за квост!
Оказывается, по сравнению с пятимесячным котенком Агат такой конь!
Вот такая у нас красотка:

Берегись маньяка в чате
К сожалению, не все понимают, что в виртуальном мире также существуют и маньяки, и насильники, и воры, и убийцы. Вот новый пример: для незадачливой москвички участие в SMS-чате знакомств обернулось заточением, ранением и изнасилованием.

Как пишет "Московский комсомолец", 40-летняя женщина стала участвовать в SMS-чатах несколько недель назад. К виртуальным знакомствам ее подтолкнули подруги. Приятельницы убедили женщину, что переписка по телефону иногда приносит желаемые результаты. Вскоре она познакомилась с мужчиной. После продолжительной переписки они созвонились, и претендент стал настаивать на встрече.

Женщина без опасений согласилась прийти в гости к новому знакомому. Встреча пошла не так, как она планировала. Женщина подверглась унижению, избиению и насилию. Она смогла уйти домой только после 4 часов утра. Москвичка сразу же обратилась в милицию. 36-летний Александр был задержан оперативниками на своей квартире в Текстильщиках.

Насильники и грабители нередко используют виртуальные знакомства для поиска своих жертв. В мае этого года стало известно о случае изнасилования 30-летней жительницы столицы двумя мужчинами, с которыми она познакомилась по интернету.

Пять лет назад столичные милиционеры поймали целую банду преступников, которые насиловали и грабили мужчин. Потенциальных жертв бандитам "поставляла" их знакомая. Именно девушка первой знакомилась с мужчинами через "Чаты знакомств".

На мой взгляд, практически каждая дама может поделиться какой-нибудь глупостью, произошедшей с ней в годы ее бурной (или не очень) молодости (или не очень). Я тоже могу поделится, что, собственно, и сделаю - не то чтобы это так болезненно, или накипело, просто очень хочется (изредка у меня случаются приступы желания пожить хуем в форточку или же, применительно к моему случаю, пиздой в окошко).

Случилось это, дай Б-г памяти, в 2006 году. Интернет я осваивала медленно и только к тому моменту случайно выпала на какой-то сайт знакомств. Я и сейчас изредка там зависаю - чисто поприкалываться, потому как мне кажется, что нормальные люди там за 3 года уже закончились, остались одни ушлепки.

Одна из цитат оттуда:
Мужчино: Ты могла бы ударить меня?
Я долго думала, чтобы ответить и ответила честно:
Я: Да могу и ногами по почкам отметелить, только попроси. Главное, потом чтобы по повестке не вызвали.

Итак, 2005 года, лето. Я регистрируюсь на сайте, и, пока моя анкета висит в топе, получаю несколько сообщений. Переписываемся. В результате довольно продолжительное время - около двух дней болтаем с м.ч. с ч.ю. без в.п. о всякой томной ерунде. Он приглашает меня с намеками на свидание. Я соглашаюсь. Встреча была у Грибонала. Думается мне, мужчинко захотел быстро свалить, но не успел: я возвышалась над ним как корабельная сосна над чахлым ельником - "я вышел ростом и лицом, спасибо матери с отцом"© Но хоть сцыкотно ему стало, он мужественно сжал зубы и пошел со мной гулять. А гулять со мной, особенно если у меня удобная обувь, а температура на улице не докучает мне африканской жарой очень трудно (в принципе, я из вредности даже в африканскую жару могу загонять какого-нибудь неосторожного спутника). Тут я его мотала по всему центру - порядка 25 км быстрым шагом. Часа через полтора товарищ выдохся и плелся в арьергарде.

В метро он пригласил меня к себе в гости. О, ужос! - я согласилась (ну дык хуле, выпадение головного мозга - я даже дома записки не оставила с его номером - мало ли чо). Дома мужчинка меня угостил какими-то каклетами и предложил выпить вина. Вина было 4 бутылки. Уже после третьей, мужчинке явно стало не до любовных утех (это я уже задним числом обдумывала и пришла к выводу - ЗАЧЕМ он меня пригласил), а когда мы закончили четвертую, он мне рассказал уже про всех своих родственников до 7 колена.

Огорчу некоторых: насиловать, склонять к извращенной ебле и пр. меня не стали - то ли были сильно устамши, то ли спужались, это притом что спали в одной кровати (ваще пиздец, пишу - краснею, хотя... хуле, я с таким количеством незнакомых мужчин спала в одной кровати, что мне уже давно должно перестать "быть стыдно"). Вобщем, домой я вернулась живая, здоровая и недоумевающая: ему попиздеть что ли не с кем было? И, сейчас, когда я в очередной раз перечитываю свой любимый сайт про маньяков и нахожу эту статью, мне в голову с топотом приходит мысль: а мог бы и ножичком полоснуть! Ну и пизда же я доверчивая!

Поделитесь кто-нибудь крамольной историей о себе, а? И не только дамы =)

Уважаемы друзья, я тут прочитала один занятный комментарий у zhizd
Вот он: by carsy
Я тут призадумалась... Как-то одна женщина мне сказала, что если человек испытывает чувство вины, то подсознательно желает наказания. И наказывает себя (пресловутый "не день Бэкхема): упал на ровном месте, поранился ни с того ни с сего и т.п.
И у меня такой вопрос возник: вы совершенно точно знаете, что совершили поступок, который общество и закон расценивает как преступление. Допустим, вас не уличили, но вы испытываете чувство вины и хотите себя наказать. Что вы выберете: наказание в виде заключения (тюрьма) или, ну, пусть не аналогичное, но достаточно серьезное физическое наказание - ну типа "око за око"?

Сегодня пригласили меня в группу ВКонтакте, где родственники одной девушки просят всех рассылать инфу в надежде найти свидетелей.
Ситуация следующая:: девушку двое друзей сажают в машину частника, спустя три часа ее тело было найдено в районе Александровской Фермы (пояснения для непитерских : знатнейшие ебеня, глухое место). Раздроблены кости таза, голова в месиво, волосы в крови: по ней проехались несколько раз, чтобы уж наверняка.
У меня общефилософский вопрос: в наше неспокойное время каким ебалаем надо быть, посадив девушку в машину к незнакомцу и не запомнив (записав) не то что номера тачки, но даже модели (марки) машины и ее цвета?

"Мне было шесть лет в ту ночь, когда я лежала в своей теплой кровати. Я почувствовала, как чья то огромная холодная и грубая рука, стала ощупывать моё тело, как будто в поисках чего-то. Почти одновременно другая рука зажала мой рот, чтобы не дать мне закричать. Они понесли меня в ванную... Я помню... скрежещущий металлический звук, который напомнил мне о мяснике, когда он затачивает свой нож... Кровь застыла в моих венах... Мои бедра были с силой широко раздвинуты... "

Нет, это не вопоминания об изнасиловании, это инфибуляция. Иначе ее называют женским обрезанием.
Корни традиции клитероктемии (clitoridectomy - удаление клитора) восходят к преддинастическим египетским временам; даже у мумий отсуствуют клиторы и лабиумы. В настоящее время, во многих ближневосточных и африканских странах продолжается практика обрезания девочек. Недавний опрос египетских девочек и женщин показал, что 97% необразованных семей и 66% образованных семей практикуют клитероктемию. И, при этом, практика не уменьшается; Хоскен говорит, что "сегодня искалечено больше девочек, чем за всю историю" и оценивает количество искалеченных женщин в 74 миллиона в странах, где ведётся документация.

Часто, в дополнение к клитору удаляются и большие половые губы - это, так называемое, "Фараоново обрезание" (Pharaonic circumcision) или инфибуляция (infibulation) - остающаяся плоть сшивается, оставляя только маленькое отверстие для мочеиспускания. В последствии, подобные операции доставляют большие трудности женщине при рождении ребенка. Влагалищная область перед рождением должна быть рассечена, чтобы позволить ребёнку выйти, а после рождения сшивается вновь, "чтобы доставить мужчине больше удовольствия в течение общения". Таким операциям подвергается женщина при каждом рождении. В течение всех этих рассечений женщины подвергаются мучительным болям, иногда умирают от осложнений, кровоизлияний, болевого шока (так как анестезирующие средства не применяются), столбняка, заражения крови, хронических инфекций мочевых путей, зачастую, становятся бесплодными.

Впрочем, в интернетах немало всякой литературы на эту тему, я даже могу поделится книгой "Искалеченная", авторства одной из африканских мусульманок, в детстве прошедшей обрезание.

Но суть не в этом... Нам, в большинстве своем (разве только вы не являетесь деятельным участником христианской секты скопцов) чужд менталитет подобного вмешательства. А для большинства африканский стран - нет. Широко распространенная практика, в результате которой половые органы женщины считаются "нечистыми", "дьявольскими" и подлежат удалению. Мужчины не хотят жениться на необрезанных женщинах.
Мне иногда кажется, что большинство фанатично религиозных людей до сих пор не покинуло ту эпоху, когда ходили в шкурах и жарили мамонтов...
И я не могу для себя решить: надо ли другим государствам вмешаться, и сильной рукой прекратить эти издевательства или стоит подождать, пока они сами поумнеют?

Люди... Видишь ли, мы все хорошие и плохие. Но к следующему выводу я пришла не так давно: нам неинтересно показывать свое "хорошее". Потому что нас заставляют его демонстрировать даже тогда, когда нас это заебало конкретно. Давят моралью, давят обществом, литературой, культурой, религией... А плохое то никуда не делось. И все мы испытываем что-то сродни сексуальному наслаждению, когда имеем возможность выплеснуть всю ту дрянь, которой не уделили достаточно внимания... Поэтому я нейтрально отношусь ко всякому вбросу говна на вентилятор, только стараюсь спрятаться подальше, чтобы не забрызгало... Но иногда попадаю в эпицентр... И ничего тут не поделать - так получилось. Каждый имеет право на самораскрытие. Причем, я сама от многих терплю говно смиренно, а когда меня рвет, как грелку, то некоторые так удивляются, будто до этого я только и делала, что писала пепси-колой...

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
frumich

_____________________________________________________________________________

В девятом классе общеобразовательной школы я, как и многие в моем классе, не имея какого-то определенного стиля, но имея желание выделяться, а по-простому - выебнуться, иногда одевалась весьма причудливо. Ну, да кто не без греха? Мама, зная мою особенность, каждое утро требовала, чтобы я продемонстрировала ей свой прикид перед выходом. Иногда забывала. Эти дни я запомню навеки: серая блузка с бантом и малиновая юбчонка из псевдобархата, едва прикрывающая мою неущипаемую попу в сочетании с тяжелыми ботинками.... Плиссированная черная юбка, затянутая как через седло бежевым поясом от платья, белая кофточка в черный горошек, зеленая кофта и красные лодочки... Все, не буду больше вспоминать, а то мне сейчас станет стыдно, и я начну критиковать окружающих.

В тот день мой наряд не был столь "поразительным". Я просто одела белые лаковые босоножки на 12-см каблуке и на 2см платформе. Босоножки - как босоножки, на самом то деле. Но за 5 часов меня так задолбало передвигаться с крейсерской скоростью, что я их возненавидела. Да и еще везде был линолеум, от чего каблуки разъезжались, а это было противно. Последний урок у нас был - Геометрия.
Вот до сих пор рефлекс - предметы школьной программый хочется писать с большой буквы - как в дневнике.
Я здраво рассудила, что меня уже допрашивали на прошлом уроке, и больше мне ничего не грозит, сняла босоножки, пошевелила пальцами и расслабилась. Любовь Юрьевна посмотрела на нас с лаской во взгляде. Наверно, она предствила себе весь класс расчлененными. Или горящими в аду. Не присмотрев себе жертву навскидку, она углубилась в недра классного журнала. В классе висела звенящая тишина.
Тут словно выстрелили:
- Вихрова к доске.
Знаете, я не испугалась. Я была готова. Но разута.
- Чичааас - сказала я и нырнула под парту одевать босоножки. Эти твари - босоножки - как назло убежали под стул к однокласснику Кораблеву я и их никак не могла уцепить.
Любовь Юрьевна изменилась в лице и размеренно положила ладонь на стол в свойственном только ей жесте холодного раздражения, хотя на самом деле, как мне кажется, ей хотелось взять свой венский стул и расхерачить его об свой венский стол. Или об наши головы.
- Вихрова к доске! - голос отливал металлом.
- Чичаас... - ответствовала я, пыхтя под партой - одну босоножку я уже застегнула...
Весь класс затаил дыхание. Кто-то на задних партах уже икал от ужаса. Или от смеха.
Нервы Любовь Юрьевны не выдержали.
- Вихрова! Если ты немедленно не выйдешь к доске...
- Да погодите, дайте босоножки одеть!

Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной.

Не хотела писать, но не удержусь.
Печально известный в узких кругах нервеный поэт забанил меня таки в своем ЖЖ. За употребление слова "жопа" - оно нонче матерным у малограмотных поэтов считаеццо. Так что я в некотором недоумении: жопа есть, а слова нету...
Поэтому я порадую вас новым его шедевром с моими комментариями, пока и его не удалил горе-стихоплет, так что он мне еще должен - за пеар.



Ну если опустить тему афедронов и аэродинамических и внешнеэстетических свойств финского ножа, то разберу-ка я сей творческий эксперимент.

Однажды в припортовом кабаке
Я попросил хозяйку дать мне пива.
Она , неся поднос в одной руке,
Была стройна и дьявольски красива. - это по Чехову: "Люблю пить чай с вареньем, с женой, с удовольствием." Одна из самых распространенных речевых ошибок, ее обычно делают дети в начальных классах, не знакомые с понятиями логичности речи, и допускающие в своей письменной речи употребление парологизмов, а ты, вроде, взрослый мужчина...

Он усмехался гнусно, как клистир,
Своими полусгнившими зубами. - Ты вообще в курсе, что такое клистир? Это устаревшее название клизмы. Не поверишь, но я ни разу не видела улыбающуюся клизму, ни гнусно, ни как бы то ни было вообще. А усмехаться зубами - это вообще предел человеческих возможностей. Насколько я припоминаю из школьного курса биологии, шевелиться зубы могут у акул, за людьми такого свойства отмечено не было. А усмехаются - губами.

В своей любви стал сильно оскорблён... - Мы учить русский языка любовно и долго. Когда писать садиться стих, мы доставать бумаг и ручек - так пишут мне в сочинениях китайские студенты. А ты вообще русский?

Пришпилить руку негодяя к дверце - Дверце чего? Солдат держал в руках шкаф?

Да, вот так выглядит финский нож, который используют повседневно - отрезать там чего, шкурку снять на охоте...

Кусочек впечатлений от путешествия.
Израиль. Иерусалим. Первая часть.

По дороге в Иерусалим.


( Продолжение с фотографиями. Осторожно: траффик! )

Жыли-были Дед да Бабка.
Раз спекла Бабка Колобка, Дед дал ему бутылку "Кагора", и наказали они Колобку катиться в Храм Божий.
Спрыгнул Колобок с подоконника и покатилса по дорожке.
Долго ли, коротко ли катицо - идёт ему навстречу Зайчик-Мусульманчик.
Увидал Колобка:
-Стой! - говорит, - Я тебя съем!
-Не ешь меня, Зайчик! - отвечает ему Колобок, - А то Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбёт!
Не послушался Зайка, достал ножык кривой - да только закричал "Аллах акбар!", как сошла с неба Молния Православная - и отшыбла ему яйца!
А Колобок ухватил бутылку "Кагора" поудобнее, да и покатилсо себе дальше.
Катицо-катицо - а навстречу ему идёт Волчара-Хасидяра, пейсами трясёт, зубами щёлкает:
-Колобок-Колобок, я уже тебя таки съем!
-Не ешь меня, Волчара: я из теста квасного - не пресного! А не послушаешь - Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбёт!
Не послушал Волчара-Хасидяра - сорвал с головы кипу, хотел ею Колобка поймать - да сошла с неба Молния Православная и отшыбла ему яйца!
"Это потому что ты мемзер!" - подумал Колобок большыми красными буквами - и дальше себе покатилсо.
Долго ли катилсо - про то нам неведомо, а идёт ему навстречу Медведь-Язычник*. Рубаха на нём со Свастичками, а в лапах тащит Елду Деревянную, а на той Елде - всё Рожы страшные, оскаленные повырезаны-повырублены.
-Стой, Колобок!!! - говорит страшным голосом, - Давай сюда бутылку, а не то я тебя съем! А отдашь по-доброму - нареку тебя Коловратом и Елду Деревянную пожалую!
-Не дам, - отвечает Колобок, - тебе бутылку "Кагора" Церковного, потому как несу её в Храм Божий! А вздумаешь силой взять - Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбёт!
Заревел Медведь, только Елдой Деревянной размахнулсо, чтоб Колобка упромыслить - как сошла с неба Молния Православная и отшыбла ему яйца!
А Колобок дальше покатилсо, помолясь.
Катицо-катицо, уж Купола Православные за деревьми виднеются - а навстречу ему выходит Лиска-Буддистка. Вся в Оранжевом, на ногах колокольчики латунные, одной рукой чётки перебирает сандаловые - из магазина "Путь к себе", а другой - крутит мельничку молитвенную (магазин "Белые облака" на Маросейке).
-Колобок-Колобок, - говорит, - Я тебя съем!
-Не бывать вовеки этому! - отвечает ей Колобок . - Хотели меня съесть Зайчик-Мусульманчик, Волчара-Хасидяра, Медведь-Язычник* - да всем им Боженька Молнией Православной яйца поотшыбал. Не порть себе карму!
Засмеялась Лиса, про себя думаючи: "Не страшна мне кара Божия, ибо нет у меня яиц!" - а сама Колобку так говорит:
-Не расслышала я слов твоих: больно громко звенят мои колокольчики, да сильно трещит моя мельничка. Сядь ко мне на язычок, да расскажи ещё разок!
Вскочил Колобок к Лиске-Буддистке на язычок, обратился лицом к Храму Божьему да помолился истово. Тотчас отросли яйца у Лиски! Да не успела она тому удивиццо, как сошла с неба Молния Православная - и отшыбла ей яйца!
А Колобок катилсо-катилсо - и прикатилсо к Храму Божьему. С тропинки - на Паперть, с Паперти - в Притвор, из Притвора - в Средню Часть, из Средней Части - в Алтарь. А что с ним стало дальше, я вам, Дети, рассказывать не буду, потому то - Таинство Божие.
Аминь.

Придумано akuaku

Дорогие москвичи!

Я собираюсь на концерт.

Группа «Мельница» — презентация альбома «Дикие травы»
Москва • 21 февраля • СК «Олимпийский»

Приезжаю:
21 февраля, суббота, утром в 11.30.
Поезд 113А, 7 вагон.

Уезжаю:
22 февраля, 01.05, ночь с субботы на воскресенье.
Поезд 30, 15 вагон

Если есть желающие присоединится на концерте - буду рада.

Надеюсь погулять с утра по Москве в приятной компании, увидеть, по человечески, Красную площадь (а не по ведической традиции, когда харя кришны шире рамы), съесть мягких французских булок, да выпить чаю...

Иные же ночного ритма жизни, пренебрегающие талантом "Мельницы", приглашаются на "опосля концерта", когда можно с пивом, песнями и плясками выдворить таки меня за пределы юридической столицы нашей родины.

Телефон - прежний: +7-911-919-32-11