Я - зайко!

Самый заГлавный Псто

Привет! Для НЕреальных друзей: меня зовут Мар, мне где-то 35 лет. Я весьма токсична, не лезу за словом в карман, не люблю овуляшек, естественное родительство головного мозга, психологию во все места, неграмотную речь, политику, вегетарианство с собратьями и роды в бетон. На самом деле, я не люблю дохрена всего, но мне лень вспоминать. Мои шутки могут причинить боль, только теперь я не сплю и риски отравиться у окружающих значительно возросли.

Политика френдования:
Рандомная.
Комментирование:
Рандомное.

Для тех, кто не вкурил сразу: я использую обсценную лексику. Я использую ее когда хочу и где хочу, не имея лингвистических зажимов, в том числе и в вашей, да-да, вашей уютной ЖЖуличке и ничего запикивать, пропускать слоги и буквы и как-то иначе визуализировать мат я не собираюсь. Если это причиняет вам жопаболь, не добавляйте меня в друзья.
Tags:
Letters

Комментарии. Тушите свет.

Случилось у меня недоумение, которое за пару дней углубилось и расширилось. А тут меня озарило и я все поняла.

Началось все с того, что любезная сердцу моем jmribka написала очень милый пост о том, что ее старшей дочке исполнилось 15 лет. Немного приятных банальностей о том, как бежит время, фотографии и очень много любви. Я нажимаю кнопку "Ответить", и меня стремительно унесло в конец страницы. Пишу, а краем глаза зырю в комменты. И читаю: "А у меня муж родился в этот день". "И сия пучина поглотила меня в один момент". Это потом мы посплетничали и я узнала о "правиле 30 секунд", но именно с этого комментария все и припустилось-помчалось...

Мракобесие и джаз.
Зашла к Лукьяненко. Обширный телом дохтур возжелал киш-лорен и печалился, что, мол, де, вон, рекламы про него было аж до бровей, а стоило восхотеть, так сразу здесь за углом продаются решетки стальные. И сразу мне в глаз нна! Не, не дохтур. Комментарий:
- У меня тетя едет из Астрахани и привезет вам вкуснейший пирог с рыбой.
Так я поставила себе первый фингал под глазом фейспалмом.

За этим и третья волна меня не миновала. Из комментариев к видео, на котором приятная женщина в красивом белье пританцовывает перед зеркалом я узнала что:
- нельзя делать макияж, укладку и носить красивые трусы, если в квартире у вас нет ремонта
- если вы в процессе мейка разбросали по туалетному столику кисти, то вас настигнет кара Господня
- ну и встал вопрос: какую музыку должны слушать чистые люди?

С синим от фейспалмов еблом, я вопрошала всех и каждого, включая мою туповатую кошку:
- Да что ж это такое-то, бля?
Но все пожимали плечами недоуменно, даже моя туповатая кошка.

А сегодня я поняла почему.
Я прочитала анекдот, и поняла.
Ща и вам все быстро (ну, может, и небыстро, тут все от скорости чтения зависит) объясню:
Мотылёк заходит в кабинет к ортопеду и тот его спрашивает: "Что у вас за проблема?".
"Что за проблема? – отвечает мотылёк. – С чего бы начать... Я работаю на Григория Иллиновича, работаю целыми днями. Честно сказать, док, я уже просто не знаю, что я делаю. Я даже не знаю, знает ли об этом Григорий Иллинович. Он знает только, что у него есть власть надо мной, и, кажется, это приносит ему наслаждение. Я просыпаюсь от недомогания, хожу туда-сюда...
По ночам я иногда поворачиваюсь к какой-то старой женщине. Она в моей кровати, рядом со мной, женщина, которую я когда-то любил, док. Я не знаю, как так получилось...
Моя младшая, Александрия, она простудилась в прошлом году. Из-за простуды её не стало, как это случилось со многими из нас. И мой ещё один мальчик... Я его больше не люблю. Хотя мне больно об этом говорить, но когда я смотрю ему в глаза, всё, что я вижу, – это та же трусость, которую я замечаю, когда мимолётно взглядываю на своё же лицо в зеркале. Если бы я был сильнее своей трусости, тогда, может быть... Может быть, тогда я бы дотянулся до взведённого и заряженного пистолета, который лежит рядом на тумбочке, и может быть, я закончил бы этот ад...
Док, иногда я чувствую себя пауком, хоть я и мотылёк. Я будто свисаю на паутине над бесконечным огнём..."

И ортопед говорит: "Мотылек, да у тебя проблемы, друг. Но тебе нужно идти к психологу. Зачем ты сюда вообще пришел?"

И мотылек говорит: "Потому что свет был включен".
Letters

Пять утра

На повестке дня два вопроса:
1. Каламбуры основываются на омофонии?
2. Есть ли Бог на Марсе?

Сука, иди считай овечек! Спи уже!
Letters

Фигура первая. Новогодняя. Мизантропическая.

Не люблю Новый год. И не понимаю этой ажитации, связанной со сменой даты. И самое хреновое в том, что мне ну никак не остаться невовлеченной. Этот огромный ком дерьмовой суеты и китайского пластика закатывает в себя не спрашивая.

Картинка для привлечения внимания

Letters

Перевод

Когда человек говорит: "я не хочу "фильтровать свой базар" с друзьями", это означает, что любую сказанную им гадость вам придется воспринимать как дружеское к вам расположение, да! не забывайте стыдливо ставить смайлики, а в случае если вы вдруг решитесь сказать о том, что вам это неприятно, готовьтесь выслушать заливистый визг на тему "не учи меня"
Letters

Филологическо-феминистическое

Интересно, почему феминистки так залупаются со своими гребаными феминитивами?
Ну вот не нравятся мне новые феминитивы! Никак!
И вообще, ветрА, сласти, фОльга, договОр! Только хардкор!
Я не против феминитивов как таковых, но вот есть те, что звучат органично и красиво, а есть такие, как будто тебя проституткой обозвали. И я знаю миллион женщин-юристов, у которых полыхает пламенно от обзывания их юристками, адвокаткам.
И я называю это "эстетическим чувством языка", руководствуясь которым (тут мой любимый пример), я не скажу ветры, а ветра, хотя и так, и так можно. Но ветры - это пердеж!

Но это ж лично мое ощущение, я никого не исправляю (хотя раньше исправляла, а потом поняла, что есть врожденная грамотность, слух, музыкальность, пластика, а есть полное отсутствие, так чего ж рассыпаться-то?), так, поделилась, что мне, как филологу, сложно принять этот новояз.

Так мне там сказали, что я чуть ли не филолог курильщика, а все нормальные филологи за изменение языка с шашками скачут.
А когда я поблагодарила за "диагноз по юзерпику", мне сказали что я - неадекватная и бешу. Ладно, бешу, но схуяль неадекватная-то? Просто потому что мне не нравится, то что вы придумали и я не хочу этим пользоваться?

P.S. Кстати, а как "по-новому" можно обозвать женщину-судью? Так, чтобы у нее мантия задымилась?
Letters

Сон

Мне сегодня сон приснился, что я ушла из семьи и живу в студгородке, потому что стала лисицей-оборотнем и хочу человеческого мяса. Всю ночь мне снилось, как я выхожу на охоту, потому что инстинкт, и мужественно себя преодолеваю, чтобы не убивать. Потом, когда я уже устала преодолевать, да и выглядеть стала откровенно потрепанно и когда уже я было заманила южного гостя и собралась отужинать вкусной хачатинкой, меня разбудил муж.

Даже и не пойму: то ли хорошо, что разбудил, то ли зря это он...
Letters

Буквенный флэшмоб

Прилетело от live_non_stop
Правила: получаете букву. Пишете на нее 5 слов, которые имеют для вас значение, аргументируете, почему именно эти слова имеют значение. Желающим в комментариях раздаете буквы.

Мне досталась буква "Я". Приступим-с!

1. Я - эгоцентричность. Я - за здоровый эгоизм. Поэтому считаю в корне верными следующие сентенции: "сам себя не полюбишь - никто не полюбит", "счастливая баба - счастливые все остальные". Как только я перестала прибедняться и причинять добро и счастье окружающим и начала причинять его себе, моя жизнь круто поменялась. Но есть разумный предел эгоцентричности, который для меня сформулирован одним из принципов викканства: "делай что хочешь, только никому не вреди".

2. Язва. Собственно, еще одна моя краткая характеристика. Есть у меня такое свойство: умею чувствовать слабые места людей. И если меня обидели, то "уязвлю" без сантиментов. Причем, порой работаю на уничтожение. Для этого, конечно, надо постараться в некоторых вопросах, но и у меня есть слабые места, за тычок в которые буду "убивать". Отсюда вытекает третье слово.

3. Ярость. В свое время меня выгнали из восточки, потому что стоило в схватке меня зацепить, то у меня напрочь падало забрало, глаза заволакивало кровью и я реально начинала убивать. Моему отцу так и сказали: "Ваша дочь - гребаный берсерк. Не кормите ее мухоморами и водите на строгом поводке". И это при том, что все остальное время моей юности я была настолько нежненькая и лапонька, что от контраста фурии на татами и ангелочка вне его охеревали все. Пришел пупсик с голубыми глазками, а вышел окровавленный монстр с чужим ухом в зубах.

4. Яд. Будучи ребенком токсичных родителей, чую яд в других людях. Он есть у всех. И у меня его даже побольше, чем у многих, но я его стараюсь сцеживать в баночку, а потом лечу растяжения и ушибы. Но чутье на токсичных людей у меня 100%-ное. Как бы они не притворялись (в том числе и для самих себя). Верный признак: как только я чувствую, что кто-то начинает вызывать у меня раздражение без видимой причины, этот товарищ - токсичная тварь. Иногда я поздно врубаюсь и не слушаю свое чутье и такая хрень выливается в безобразную свару. Обычно я стараюсь просто отвалить наглухо.

5. Ящик. Я - страшная Коробочка. Эту свою страсть стараюсь держать под контролем, но, порой, покупая какие-то мелочи, руководствуюсь исключительно тем, что "коробочка хорошенькая".

Участвовать не обязательно, а попиздеть - желательно)))
Letters

Нытики

Есть такая категория людей, которые меня не устают бесить. Потому что это идет настолько напрочь в разрез с моим видением мира, что хочется бить их головой и приговаривать: "Радуйся, сука! Жизнь - прекрасна! Здесь и сейчас!"

Недавно я шла с подругой гулять с собакой и увидела на стене тени от деревьев, которые создали прекрасный отсвет, как у японской ширмы. Это было настолько обыденно и прекрасно, что я восторженно любовалась на эту игру, забыв обо всем. Не, конечно и у меня не всегда японские ширмы, розовые пони, единороги и радуга. Но даже среди говна я все равно ищу и нахожу красоту и радость. Иначе жизнь представляется мне бессмысленной и пора накрываться простыней и отползать к кладбону.

Но есть такие люди, которые ничего в этом мире благословить не хотят и везде им хуево. Проживая у моря, в теплом климате, имея возможность есть фрукты каждый день и не за небожье бабло, а по вменяемым ценам, они ноют, как те мухи, что кругом говно, море то слишком теплое, то холодное, то водоросли, то медузы, то неурожай фиников. Но даже если действительно невмоготу, то они лучше будут ныть, чем что-то изменят в своей жизни. Хочется тебе кабаков, гулянок и рЭсторанов? Ну а кто виноват, что ты живешь в глуши? Ехай в большой город! Ах, деньги? Ну а что хотели то? Это как если бы моя мама, проживая в глухой деревне Тверской области, ныла мне, что хули к ним Пугачева и Венская опера не заезжают.

Люди! Живите и радуйтесь!
Подпись: мизантроп Мар.
Letters

ИМТ, или не верь глазам своим!

У меня есть в инсте худающие девки, ну, поскольку и я худаю (только тихо, без апломба и ежедневного оповещения общественности в виде фотографий ПП хрючева, ног с ужасным педикюром на весах и прочего шок-контента), то стараюсь с советами особо не лезть, но поддерживаю.

У одной худетельницы на странице написано: 50 кг жира! Тут небольшая ремарка: 50 кило жира - это она "посчитала" себя в беременность, плюсанув туда до кучи свое чадо, плаценту, околоплодные воды и вот это вот все. На днях она про мотивацию задвинула, мол, надо, надо худеть ради стройной жопы на пляжу. Тут я как бы громко так смеюсь: "ХА-ХА-ХА!", потому что сколько в нашей стране того пляжу, в наших-то широтах? Но я ей рассказала, какие последствия даёт ожирение, так как здоровьичко для меня таки аргумент. И тут началось прекрасное...

Она мне пишет: ну у меня никогда ожирения не было... Бугага! А 50 кило лишних (ок, 40)? Это она мешок с картошкой несла, а положить забыла? Потом почти как у смертельно больных пошли 5 стадий принятия неизбежного: да это я беременная, да я на пол-шишечки. А в конце - коронный прием большинства: это потому что вы такая злая!

Конечно ДА! Я - злая, но самое глупое и комичное, что наблюдаю в жизни - это вранье себе.
Letters

Русичино

Когда мы с мужем первый раз поехали в Ебипет, то не выбирали отель, а взяли Фортуна 4*. Честно говоря, отель был не супер-пупер, но мы перлись погреть старые косточки и поплавать. Единственный его плюс был в том, что он был в старом районе и рядом находились всякие увеселения, Старый рынок, Плаза Иль Меркато, где можно было посидеть под кондеем в Маке и Старбаксе, и Фарес - ресторан морской кухни, чем-то напоминающий нашу столовку, но с обалденным меню, куда мы стали ходить вместо местных гостиничных ужинов, где кормили сытно, но крайне уныло. Арбуз я там видела только, когда его внесли. Видимо, надо было ставить официанту подножку, а так мы только косточки застали. Но кофя там был - уух! С утра его заваривали свежим, а в течение дня подсыпали и подливали кипяточек. Если вечером нужно было срочно взбодриться, то это - самото. Наверное, автор этого стихотворения отдыхал с нами.
Letters

Отцы/мамцы и дети

В некоем мамском соо промелькнул у меня перед глазами вопрос от участницы, вернее даже не вопрос, а некая эмоция, которая спровоцировала этот пост в сообществе. И как-то вот оно у меня варилось в горшочке, пока не сварилось.

Суть вопроса в следующем: есть дочь-подросток, которой надо ездить в школу на автобусе, и она обещала, что будет, но ей это не очень нравится, и она просит отца, которому не по пути, ее подвозить. Отец соглашается. Ко-ко-ко. Надо ли включать "воспитательный элемент"?

Я долго пыталась это все осмыслить, а потом мыслеформы озвучить. И пришла к выводу, который мне не понравился, и я поставила себе Nota Bene, потому как и моя реакция мне не понравилась в том числе: аналогично сработал триггер про "воспитательный элемент". Мол, чей та она? Обещала, а теперь папку впрягает?

А по сути: ну вот как и чем этот момент задевает мать семейства? Отец на работу успевает, дочка вовремя в школу приезжает. Мир-дружба-жевачка. Что тревожит? А тревожит, как мне думается несколько моментов:
- Девочка в том возрасте, когда начинают учиться чарам. И первый, на ком их пробуют - отец.
- Мать ревнует по-женски (неосознанно).
- И хочет отомстить: заставить ездить на автобусе.

А у вас какие соображения?
Letters

Рога и копыта

В 100грамме меня постоянно зазывают на какие-то тренинги и марафоны. То похудеют меня дистанционно, то научат как заправлять одеяло в пододеяльник, то расскажут, как воспитывать детей, все-все (все - это что?) успевать, мудроженственности и как мотивировать (эт я умею, эт я могу, недаром я в филологии училась, а, как известно всем, никто так не мАтивирует, как женщина-филолог!) мужчину на успех, чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил всю зарплату пропивал, тещу на хуй посылал.

Думается, я бы с легкостью провела тренинг на тему последнего. Я представляю, как я поднимаюсь на сцену, проверяю сумму сбора, аккуратно кладу деньги в карман. Беру микрофон и громко, с чувством говорю:
- Да повезло мне, девочки, просто повезло!
И быстро сваливаю со сцены.
Letters

После чтения "илиты Фейсбучика"

Я заметила, что на очень многих из тех, кто справился с лишним весом, нападает болезнь под названием "похудос", это когда только неизвестные мне причины не позволяют им нашить на каждую шмотку слоган: "Я - худая, а вы все - говно."
Основной признак этой болезни: незакрывающееся ебало по поводу своей стройности и охуенности, причем, последнее, порой, и вовсе безосновательно.
Letters

Предпослепраздничное

Вспомнила, как в магаз ходила. Народ у нас некоторый - пиздец просто. Дикий какой-то. Подошла за сыром плесневелым, там девушка покупает тот, что и я выбрала. Ну я у нее и спрашиваю:
- Вы пробовали?
- Да.
- Как он вам? Похож на аутентичный? Вкусный вообще?
Она на меня глазами луп-луп... Как корова... Тупо смотрит, только жвачку не пережевывает. Открывает рот и говорит:
- Аэмнамнэээээ....
Вот блять че это?
Ты не можешь решить, понравился тебе сыр или нет? Похож или нет?

А когда я говорила продавцам: "С наступающим!", мне кажется, они шарахались и крестились.

Я что-то не так делаю? Надо сразу на хуй посылать? Как жить-то теперь?