Letters

Добытчик!

У меня муж по повадкам иногда похож на кота. Он приходит с работы и, если у него случилась там какая добыча, он ее мне складирует у компа.
Сегодня встала, а меня у компа ждут печеньки, творожная запиханка и денежка. Сразу видно: кот, тьфу, муж с охоты, то есть с работы вернулся! Добычик!
Letters

Вкусовщинка

А ВОТ БЫВАЕТ: ЧЕЛОВЕК ГОВОРИТ, ЧТО ЕМУ НЕ ПОНРАВИЛСЯ НЕКИЙ ФИЛЬМ.

На это ему возражают: "Ты, небось, в компе смотрел? Или по телеку? Ну, с тобой всё ясно! Это кино надо смотреть на большом экране! И в нормальном кинозале! Пространство, понимаешь? Масштаб! И звук!"
Наверное, в этом что-то есть. Но представьте себе такой разговор: "У меня "Война и мир"как-то тяжело идет". "А ты ее что, в метро читаешь? Дома в койке перед сном? Да еще ридере? Ну, нет! Тут нужна большая натопленная гостиная в усадьбе, диван со спинкой красного дерева, и чтобы под окном мужики карету чинили..." (© Тырнет)
Letters

Через жопу - к звездам

Откуда такая идея тащится в массы, что нужно нахуевертить как можно больше, чтобы получить экспириенс? Отчего нельзя сразу вынуть бананы из ушей, руки из жопы и научиться делать все правильно, а потом уже, закрепив полученный навык на практике, подключать фантазию?

Не, я не в пальто. Случались и в моей жизни косяки, которые приходилось разгребать. И знаете к какому выводу я пришла? Энергии на разгребание я потратила гораздо больше, чем если бы сразу делала как учили.
Letters

Охуительное - рядом!

Читаю сайт со страшилками и мистическими историями.
Там есть одна женщина, которая все время рассказывает как у нее то свата прокляли, то брата сглазили, то дочь испортили... А она такая вся молодец - то так помолится, то сяк, то свечку, то в печку...
Сижу, читаю...
Прям "Ночной Дозор" у женщины, а не жизнь!
Letters

Икра

Есть такая косметика - с икрой. Не могу ее покупать вообще. Ощущение, что себя обокрала. Икру надо есть! Прямо ртом! Смаковать каждое зернышко, катать, раскусывать и наслаждаться каждой микрокаплей моря внутри янтарной сферы. А не на ебло мазать.
Letters

Тупиздни псто

Бля, за пять лет Сбера я уяснила: разумные клиенты - в каких-то других банках, а дебилы - к нам.
Сегодня я опять в этом убедилась. За беременность и декрет успела забыть.
Мне надо было на карту закинуть 200к по 1000 (зп у мужа выдали, а он взялся ее раздать, а у всех карточки, а у него - лимит на переводы, вот я и развлекалась))))
Иду, думаю, по талончику через свой сберсчет...
Захожу, вижу в Зоне24 никого, встала к банкомату, который деньги пачкой берет. Ну и стою, пихаю потихоньку, с Федей базарю. В общем, где-то на 150 тыр оборачиваюсь: а там! Человек двадцать народу! Бабки с тачками! Таджики! Мамки с колясками! Очередь на улице!
Я в шоке тычу пальцами по сторонами и говорю:
- Еще два банкомата работают!
Синхронный выдох:
- Аааааа!
Бля, что потом началось... У меня пару тысяч банкомат не "съел", так я свалила оттуда...
Letters

С Днем Рождения, сынок!

Доброе утро, мой малыш. Год назад, в это время я уже сидела на кровати с перемотанными компрессионными бинтами ногами, в тонкой флизелиновой сорочке на голое тело и заплетала косу. Мне ее потом, правда, расплели - такая традиция в Отта. Нет, любимый, я не боялась. Твоя мама немножко чокнутая, и она не умеет бояться за себя, и не умела бояться за других до того момента, пока ей не сказали:
- Машенька, поздравляем! Мальчик, 10 ноября 2016 года, в 10. 38, 56 см, 4850 г!
Это был хороший день. День, когда моя жизнь изменилась. Фёдор - "Божий дар".
Letters

Былое и думы

– Ага, – сказал капитан. – Блай с Чабой на месте. – Он положил ствол пулемета на толстый сук, примерился. – Ну, когда моя волынка заиграет, можете вступать.
– Срежьте сначала тех, кто стоит дальше от нас, – сказал Сварог.
– Не учите портовую шлюху брать за щеку, – не оборачиваясь, бросил капитан. – Танцы начались, господа!


Когда я первый раз читала эту книгу, мне было лет так 12-13.
И я поняла фразу про "брать за щеку" буквально: то есть вот шлюха, вся такая в чулках, с поднятым подолом платья, огромным декольте, ярко накрашенная, подходит к потенциальному клиенту и двумя пальчиками хватает его за щечку.
Letters

Пра сисьге

Но совсем не то, что вы подумали.
Как всякая баба в декрете, не сильно утомленная младенцем, но тоскующая по общению, я шарилась, шарюсь и буду шариться по всяким беременно-дитятковым ресурсам. А чо? Где поболтаешь, где в острую дискуссию вступишь... Адреналинчик!
Если в процессе вынашивания дитятки меня триггерило на всякую безумную хрень с выставлением кровавых пятен на прокладках, альтернативной анатомией и всего такого, то потом уже пришла очередь "лактационных фашистов".
Имея некую страсть к упорядочиванию, я их для себя разделила на несколько групп:

- воинствующие сисечницы
Данный подвид представляет из себя сиськи на ножках толпу бешеных баб, готовых порвать тебя в лоскуты, если ты не кормишь грудью. Непереносимость лактозы, долгий реабилитационный послеродовый период, операции, гепатит, СПИД, да просто нежелание в силу тех или иных обстоятельств их не волнует. Кормить и никаких гвоздей! С пеной у рта они рассказывают как боролись с неудоем, лактостазами, маститами, хуитами, ну и, конечно же, сисенька до упаду. Вплоть до армии.

- страдальцы от ГВ
Этим все-таки танцы с бубном увеличения удоя не дали, а слабая психика не выдержала прессинга первой группы. Ненавидят себя, ненавидят воинствующих сисечниц, ненавидят ИВ, да и вообще всех. При слове "грудь" могу расцарапать лицо и себе, и вам, и просто мимо проходящим.

- вражеский стан первой категории: оголтелые ИВ
Логика мне подсказывает, что эта группа сформировалась в пику первой. Но и они доброжелательностью не блещут и свою кормяшествующую позицию несут с неменьшим апломбом: "Это моя грудь, а не молочная кухня! Я - не дойная корова, а женщина! Свою грудь я не дам сосать ребенку! Мне неприятно!" Да че уже там, никому не давай. Только сама!

Единственно правильным ответом на вопрос "ты кормишь грудью" считаю "твое какое дело?".
Что за манера в исподнее лезть?

Ладно, ладно! Вот вам сиськи в утешение.
Letters

Двое из ларца - одинаковых с лица

Я заметила за собой такой момент: мне никогда было не в падлу надеть одинаковую с кем-то вещь. Наоборот, для меня это словно пожатие дружеской руки. Ведь большинство little black dresses, так называемых платьев-футляров очень похожи, но вроде никто на рауте не повесился, что крой совпал. Поэтому если мне нравится человек и я увидела у него какую-то вещь, которая ему тоже нравится и у меня такая есть - это ваще. Хочется кинуться на шею с криками: "Сестра!" или "Братуха!"

А если мне человек не нравится, то я даже могу наполниться к нему некоторой снисходительностью: "Ишь какое говно, а ботинки у него модные!"
Letters

Кто шагает дружно в ряд? А никто.

Мама купила Феде ботинки. Он в них сначала повёл себя как собака в псяном комбинезоне: даже стоять не захотел, просто лёг на пол. А потом решил-таки походить и встал ими мне на ногу голую, ну я и заорала матно. Мама спрашивает:
- Че?
- Сссссука! Ботинки!
А потом он и маме наступил.
Мама:
- Сссссука! Харрошие ботинки!
- Я ж говорила!
- Ну я сначала подумала что говно, а сейчас вижу: харрошие! И рант такой... Крепкий.
Letters

Хавчик: очевидное-невероятное

Я опять дралась в интернетах с веганами/вегетарианцами.
Мне иногда кажется, что эти люди с другой планеты, или в какой-то волшебной резервации живут, хотя овощи и другое мы покупаем с ними в одних суперах, но в их руках полезность крестоцветных, пасленовых и прочих продуктов увеличивается с ужасающей скоростью.