Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Я - зайко!

Самый заГлавный Псто

Привет! Для НЕреальных друзей: меня зовут Мар, мне где-то 35 лет. Я весьма токсична, не лезу за словом в карман, не люблю овуляшек, естественное родительство головного мозга, психологию во все места, неграмотную речь, политику, вегетарианство с собратьями и роды в бетон. На самом деле, я не люблю дохрена всего, но мне лень вспоминать. Мои шутки могут причинить боль, только теперь я не сплю и риски отравиться у окружающих значительно возросли.

Политика френдования:
Рандомная.
Комментирование:
Рандомное.

Для тех, кто не вкурил сразу: я использую обсценную лексику. Я использую ее когда хочу и где хочу, не имея лингвистических зажимов, в том числе и в вашей, да-да, вашей уютной ЖЖуличке и ничего запикивать, пропускать слоги и буквы и как-то иначе визуализировать мат я не собираюсь. Если это причиняет вам жопаболь, не добавляйте меня в друзья.
Letters

Хавчик: очевидное-невероятное

Я опять дралась в интернетах с веганами/вегетарианцами.
Мне иногда кажется, что эти люди с другой планеты, или в какой-то волшебной резервации живут, хотя овощи и другое мы покупаем с ними в одних суперах, но в их руках полезность крестоцветных, пасленовых и прочих продуктов увеличивается с ужасающей скоростью.
Letters

Десять адамов

В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему.

Господь дал им тесто и сказал:

– Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши творения.

Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался:

– Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и взял два куска. Кто это сделал?

Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Letters

Филологические скабрезности

Когда я проучилась год на филологическом факультете, меня неожиданно (в столовой) настигла мысль: зачем нам здесь мужской туалет, если всех мужчин: вахтер Михалыч и препод по русистике? Тем более, что для преподавателей и вахтеров был свой туалет, с положенным к нему ключиком в секретариате. Мысль моя понеслась в массы и была опубликована на местном пятачке общения - то есть на зеркале. Там можно было выклянчить конспект по профаченной лекции, найти спутницу на очередной концерт Патриотической Песни, поведать миру, что Ленка из 6 группы - блядь и много чего еще, в том числе и использовать зеркало по назначению.

С момента откровения и начались мои визиты в мужской туалет. Его не ремонтировали наверное с революции. Медные писсуары, позеленевшие как болотные кочки... Обколотая раковина, а над ней умывальник... В писсуарах умиротворяюще журчала вода, и именно там я предпочитала забивать на педагогику - хуй бы кто меня там нашел.

Из настенной клинописи, кое-где даже с ятями, я почерпнула много всего: начиная от жизненного вроде: "не все то пиво, что желтое и пенится", до философского: "чем рожали - то и получилось". Но больше всего мне в душу запала стихопереписка двух поэтов.

Помню! Помню: мальчик я босой
В лодке все качаюсь над волнами.
Девушка с распущенной косой мою писю трогает губами...

Я - в Париже!
Одет - как денди!
Женщин имею в день
до ста!
Мой член
как сюжет в легенде:
переходит
из уст -
в уста!

Я люблю , когда женщина мочится
И пупок её пахнет мочой
Как мне хочется !... О , как мне хочется !
К тёплой жопе прижаться щекой...

Вот баба ссыт
с пиздою метр на метр
как витрина магазина продовольственного!
Вот бы мне
хуй с километр -
я б доставил ей удовольствие!

Да, в моем жж матные слова встречаются более 36 раз. И я не сожалею. И усугублю.
Я - зайко!

Житие мое...

Эдакие эссе из жизни:

Клиенты ебут моего секретаря.Она ебет меня.Я ебу и секретаря, и техотдел, и админов...
Звоню админу - заявку клиентскую долго держат..Он сделал, но нажаловался своему начальнику. 
Начальник прибежал ко мне в истерике: "Не беспокойте наших ребят!!" Ага, щаз...
Сижу.. прусь.. Написала админу: "А ты, кудрявенький, оказывается, ябеда... Не люблю тебя больше, не буду звонить..."
Теперь над парнем издевается все админЪское кубло.

Папа мой на днях тоже выдал... Он у меня когда в плохом настроении, пиздит не переставая, просто как радио.. И вот, он в очередной раз чем-то недовольный, лег спать... А я варила картошку в салат... ну и сожгла слегонца, потому как забыла..
Диалог:
- Маша.. Маша.. чем горелым пахнет...
- Да это картошка немного подгорела..
- Подгорела? Да? - начинает заводится, - следить надо было.. Вот же ж люди.. Все сожгут.. Ничего святого...
Да, но зато есть святая картошка и огурцы с молоком.

Вчера купила линзы. Одела их в оптике, смотрю по сторонам, и понимаю что ВИЖУ. И тут я возрадовалась, и воскликнула, обращаясь к бессловесным небесам, точнее, в их отсутствие, к потолку, но тоже бессловесному: "It`s a miracle, Alleluia!"
Думается, в следующий раз мне будут там рады.

Возвращалась домой вечером, и на Просвещения, у ларьков печатной продукции стояли солдатики.А как многим (ну хорошо.. немногим.. но теперь я таки призналась) известно: моя сама большая любовь - это военные, а точнее - моряки. Но это была пехота... Построившись, с фляжками и совочками... И гремел, гремел на весь вестибюль марш "Прощание славянки", который играл на трубе музыкант...
Я прослезилась, это было очень трогательно.

Сегодня я подключила нового клиента. Занимательнейший был диалог.
-Привет, Стас, надо бы параметры на ООО "Агро Комерсио Паласиос Маркес Пальмар Ко LTDa"
- Sí, señorita! Pronto!
Тут без комментариев...
Letters

Еще одна история из цикла о ебанутой девочке, и немного Мар солнечным днем.

Итак, начинается тепло и Мар садится на диету. Не все так страшно как вы подумали.. Все гораздо ужаснее... Really... Мое весьма приятное (фиг докажете обратное) лицо после весьма продолжительного периода похуизма весьма напоминает переводную картинку на большом резиновом мяче. Даже странно, что глаза нормальные, а не как после финнского праздника Похмеляйнен. Но, правда, лицо в соответствии с ведической традицией: харя кришны шире рамы. Посему - "не жрем и двигаемся". Первое - еще нормально, со вторым - хуже. Сотрясение жопы не проходит даром, но есть дивное стредство - диклофенак, так что, "я друзей не привожу, укололась - и сижу", и даже стою, и могу немного попрыгать, правда, боюсь к соседям этажом ниже провалится, посему - воздерживаюсь. Ну а поскольку вы выслушали мой лытдыбр - в качестве бонуса история.

Как ебанутая девочка сидела на диете.

Я никогда ничего не делаю наполовину. Если я решила покрасить стены - то все будут ночевать в коробках из под телевизора у метро или спать в парке на скамейках, потому что пять слоев сохнут долго, а воняют - невыносимо. Моя кошка - самая прыгучая кошка в мире. Она умудрялась запрыгивать на полку, подвешенную на высоте 2 метров с пола. Мои болячки - самые хитровыебанные. Только я могу заболеть какой-нибудь лихорадкой Эбола в средней полосе России не заглядывая в зоопарк в течение трех лет и питаясь сугубо картошкой. Но слава моему терпеливому ангелу - он купил поводок и строгий ошейник и крепко держит меня в своих добрых руках. Я не умру. Ну если только, наверное, сама этого не захочу.
Итак, диета... Как много в этом звуке для сердца женского слилось... Все мы с трепетом смотрим на весы: а ну как лишние килограммы накинутся на нас из жареной картошки и отнимут последние штаны? Мне если честно - на кг похуй. Один такой большой похуй. Но на диеты я сажусь - женское в себе неистребимо, как и неутолимое чувство эстетизма. И как-то раз, мой папа самых гнусных правил, сравнил меня с моей сестрой. Дескать, некошерна ты доча... Не стройна. Луше бы он оторвал мне за неимением яиц, например, ухо. Я села на диету. С грустью молодого козла, когда вся семья трескала выпеченные моими дрожащими ручонками пирожки, заедала это нежнейшим бефстроганоф и нахваливала наинаваристейшие украинские борщи, я жевала салат, омытый моими слезами. Вообще то салат я люблю, особенно если туда сыру потереть, соевого соуса добавить, немного лимонного сока и маслица оливкового пол чайной ложечки.. Но я жевала пустой салат, и радости он мне не приносил. Скинув 5 кг, я решила что "маловато будет", и, решив заняться шейпингом, сдула толстый слой пыли с заезженной многоми поколениями страдалиц кассеты со скачущей под музыку Синди Кроуфорд. Когда я поняла что выполняю олимпийскую программу не вспотев, заработала моя конструкторская мысль. Тем более, тогда в продаже появился тонкий и тянучий полиэтилен в рулонах. Обмотавшись им как мумия, я одела.. 3 спортивных костюма, вязаную шапочку, папину доху на овечьем меху и нажала кнопку "play". Был жаркий летний день, где-то часа три-четрые после полудня... Все купались и веселились, а я ритмично прыгала, доламывая паркет. Спустя два часа возле меня можно было погреться, побывать в бане и поджарить пару ломтиков бекона. Я лежала сиротливо на полу в трех спортивных костюмах и папиной дохе и не могла поднятся... Полиэтилен плавился и с шипением прилипал к коже...

Когда пришел дядя и вытряхнул меня из дохи и костюмов, первое что я у него спросила: "Дядечка Боречка.. Я красивая?" Моя дядя погладил меня по потной голове и сказал: "Принцесса...". Потом задумался на минуту, и замотал головой: "Нет!" Моя нижняя губа уже ползла вниз, когда он меня обнял, и прошептала на ухо: "Ты - Королевна!"

Так что, мне с тех пор похую сколько во мне килограммов живого веса - я все равно самая красивая. Кто-то несогласен? Жуйте шляпы!
Но, я с тех пор поняла еще одну вещь: любое дело хорошо без фанатизма.
Sad

... ... ...

Родители уехали к себе. Папе на операцию (я держу кулачки, папуль, ты знаешь, если я сказала - все будет хорошо, я не зря - ведьма).
Мне скучно.
Колпаков посмотрел Южный Парк и свалил спать (вот благодать-то! молчит!). А я с упорством маньяка играю в сапёр. Не, у меня много игр, и онлайн, и хренлайн.. Какого черта только нет. Но мне нравится эта игра.
Мне скучно.
Взяла BlowPen`ы и расписала себе гипс бабочками и звездами. На улице похолодало, и у меня безумно замерзли ноги, пришлось одеть носки, выглядит смешно.
Мне скучно.
Готовить ничего не надо, всю неделю я, как припадочная порядочная, готовила. Холодильник и балкон заставлены пловом, бигусом, щами, холодными борщом и пирожками. В кои-то веки, залезла в аську - ни одной мессаги, а кто-то говорил, что жаждет со мной заобщаться со страшной силой.
Мне скучно.

Какая-то глупая песня с рефреном получилась. Но, черт возьми, мне скучно.
Хотите, я вам что-нибудь расскажу?