Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Я - зайко!

Самый заГлавный Псто

Привет! Для НЕреальных друзей: меня зовут Мар, мне где-то 35 лет. Я весьма токсична, не лезу за словом в карман, не люблю овуляшек, естественное родительство головного мозга, психологию во все места, неграмотную речь, политику, вегетарианство с собратьями и роды в бетон. На самом деле, я не люблю дохрена всего, но мне лень вспоминать. Мои шутки могут причинить боль, только теперь я не сплю и риски отравиться у окружающих значительно возросли.

Политика френдования:
Рандомная.
Комментирование:
Рандомное.

Для тех, кто не вкурил сразу: я использую обсценную лексику. Я использую ее когда хочу и где хочу, не имея лингвистических зажимов, в том числе и в вашей, да-да, вашей уютной ЖЖуличке и ничего запикивать, пропускать слоги и буквы и как-то иначе визуализировать мат я не собираюсь. Если это причиняет вам жопаболь, не добавляйте меня в друзья.
Letters

ИМТ, или не верь глазам своим!

У меня есть в инсте худающие девки, ну, поскольку и я худаю (только тихо, без апломба и ежедневного оповещения общественности в виде фотографий ПП хрючева, ног с ужасным педикюром на весах и прочего шок-контента), то стараюсь с советами особо не лезть, но поддерживаю.

У одной худетельницы на странице написано: 50 кг жира! Тут небольшая ремарка: 50 кило жира - это она "посчитала" себя в беременность, плюсанув туда до кучи свое чадо, плаценту, околоплодные воды и вот это вот все. На днях она про мотивацию задвинула, мол, надо, надо худеть ради стройной жопы на пляжу. Тут я как бы громко так смеюсь: "ХА-ХА-ХА!", потому что сколько в нашей стране того пляжу, в наших-то широтах? Но я ей рассказала, какие последствия даёт ожирение, так как здоровьичко для меня таки аргумент. И тут началось прекрасное...

Она мне пишет: ну у меня никогда ожирения не было... Бугага! А 50 кило лишних (ок, 40)? Это она мешок с картошкой несла, а положить забыла? Потом почти как у смертельно больных пошли 5 стадий принятия неизбежного: да это я беременная, да я на пол-шишечки. А в конце - коронный прием большинства: это потому что вы такая злая!

Конечно ДА! Я - злая, но самое глупое и комичное, что наблюдаю в жизни - это вранье себе.
Letters

Что в имени тебе моем?

Пока сынище спит, можно пографоманить и посливать выхлоп от жопной тяги в ЖЖуличку.

Меня зовут Мария. Мария Сергеевна на работе. Мара, Мар для большинства друзей из виртуальных пространств, перешедшее в реал. Маша для большинства приятелей старой закалки. А дома меня звали Манькой. Другое дело, что не стоит так называть меня при чужих. Да и ни к чему этим чужим видеть и слышать это наше интимное и про любовь. Скажем так, если меня Манькой назовет малознакомый человек, охуение мое выйдет за пределы лица, возможно даже словами.

Моего сына зовут Фёдор. Я зову его Фед, Федос, Федоська, даже Тедди, но стартую к Сатурну, когда моя невестка называет его Федерико. Надо будет в следующий раз ее дочь назвать Апполинарией вместо Полины. Хочу посмотреть на бреющих на жопной тяге - не все же мне воспарять.
Половина зла

(no subject)

Господа, это невероятно прекрасно.
Я просто в экстазе.
mikaella_s , agata_falcon - вам до такого уровня еще расти и расти, и вряд ли дорастете, потому что это - шедеврально.
Наслаждайтесь, пока я добрая.
Итак, вашему вниманию, фотограф Игорь Дутчак и его портфолио

Letters

Еще одна история из цикла о ебанутой девочке, и немного Мар солнечным днем.

Итак, начинается тепло и Мар садится на диету. Не все так страшно как вы подумали.. Все гораздо ужаснее... Really... Мое весьма приятное (фиг докажете обратное) лицо после весьма продолжительного периода похуизма весьма напоминает переводную картинку на большом резиновом мяче. Даже странно, что глаза нормальные, а не как после финнского праздника Похмеляйнен. Но, правда, лицо в соответствии с ведической традицией: харя кришны шире рамы. Посему - "не жрем и двигаемся". Первое - еще нормально, со вторым - хуже. Сотрясение жопы не проходит даром, но есть дивное стредство - диклофенак, так что, "я друзей не привожу, укололась - и сижу", и даже стою, и могу немного попрыгать, правда, боюсь к соседям этажом ниже провалится, посему - воздерживаюсь. Ну а поскольку вы выслушали мой лытдыбр - в качестве бонуса история.

Как ебанутая девочка сидела на диете.

Я никогда ничего не делаю наполовину. Если я решила покрасить стены - то все будут ночевать в коробках из под телевизора у метро или спать в парке на скамейках, потому что пять слоев сохнут долго, а воняют - невыносимо. Моя кошка - самая прыгучая кошка в мире. Она умудрялась запрыгивать на полку, подвешенную на высоте 2 метров с пола. Мои болячки - самые хитровыебанные. Только я могу заболеть какой-нибудь лихорадкой Эбола в средней полосе России не заглядывая в зоопарк в течение трех лет и питаясь сугубо картошкой. Но слава моему терпеливому ангелу - он купил поводок и строгий ошейник и крепко держит меня в своих добрых руках. Я не умру. Ну если только, наверное, сама этого не захочу.
Итак, диета... Как много в этом звуке для сердца женского слилось... Все мы с трепетом смотрим на весы: а ну как лишние килограммы накинутся на нас из жареной картошки и отнимут последние штаны? Мне если честно - на кг похуй. Один такой большой похуй. Но на диеты я сажусь - женское в себе неистребимо, как и неутолимое чувство эстетизма. И как-то раз, мой папа самых гнусных правил, сравнил меня с моей сестрой. Дескать, некошерна ты доча... Не стройна. Луше бы он оторвал мне за неимением яиц, например, ухо. Я села на диету. С грустью молодого козла, когда вся семья трескала выпеченные моими дрожащими ручонками пирожки, заедала это нежнейшим бефстроганоф и нахваливала наинаваристейшие украинские борщи, я жевала салат, омытый моими слезами. Вообще то салат я люблю, особенно если туда сыру потереть, соевого соуса добавить, немного лимонного сока и маслица оливкового пол чайной ложечки.. Но я жевала пустой салат, и радости он мне не приносил. Скинув 5 кг, я решила что "маловато будет", и, решив заняться шейпингом, сдула толстый слой пыли с заезженной многоми поколениями страдалиц кассеты со скачущей под музыку Синди Кроуфорд. Когда я поняла что выполняю олимпийскую программу не вспотев, заработала моя конструкторская мысль. Тем более, тогда в продаже появился тонкий и тянучий полиэтилен в рулонах. Обмотавшись им как мумия, я одела.. 3 спортивных костюма, вязаную шапочку, папину доху на овечьем меху и нажала кнопку "play". Был жаркий летний день, где-то часа три-четрые после полудня... Все купались и веселились, а я ритмично прыгала, доламывая паркет. Спустя два часа возле меня можно было погреться, побывать в бане и поджарить пару ломтиков бекона. Я лежала сиротливо на полу в трех спортивных костюмах и папиной дохе и не могла поднятся... Полиэтилен плавился и с шипением прилипал к коже...

Когда пришел дядя и вытряхнул меня из дохи и костюмов, первое что я у него спросила: "Дядечка Боречка.. Я красивая?" Моя дядя погладил меня по потной голове и сказал: "Принцесса...". Потом задумался на минуту, и замотал головой: "Нет!" Моя нижняя губа уже ползла вниз, когда он меня обнял, и прошептала на ухо: "Ты - Королевна!"

Так что, мне с тех пор похую сколько во мне килограммов живого веса - я все равно самая красивая. Кто-то несогласен? Жуйте шляпы!
Но, я с тех пор поняла еще одну вещь: любое дело хорошо без фанатизма.