Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

Я - зайко!

Самый заГлавный Псто

Привет! Для НЕреальных друзей: меня зовут Мар, мне где-то 35 лет. Я весьма токсична, не лезу за словом в карман, не люблю овуляшек, естественное родительство головного мозга, психологию во все места, неграмотную речь, политику, вегетарианство с собратьями и роды в бетон. На самом деле, я не люблю дохрена всего, но мне лень вспоминать. Мои шутки могут причинить боль, только теперь я не сплю и риски отравиться у окружающих значительно возросли.

Политика френдования:
Рандомная.
Комментирование:
Рандомное.

Для тех, кто не вкурил сразу: я использую обсценную лексику. Я использую ее когда хочу и где хочу, не имея лингвистических зажимов, в том числе и в вашей, да-да, вашей уютной ЖЖуличке и ничего запикивать, пропускать слоги и буквы и как-то иначе визуализировать мат я не собираюсь. Если это причиняет вам жопаболь, не добавляйте меня в друзья.
Letters

Вкусовщинка

А ВОТ БЫВАЕТ: ЧЕЛОВЕК ГОВОРИТ, ЧТО ЕМУ НЕ ПОНРАВИЛСЯ НЕКИЙ ФИЛЬМ.

На это ему возражают: "Ты, небось, в компе смотрел? Или по телеку? Ну, с тобой всё ясно! Это кино надо смотреть на большом экране! И в нормальном кинозале! Пространство, понимаешь? Масштаб! И звук!"
Наверное, в этом что-то есть. Но представьте себе такой разговор: "У меня "Война и мир"как-то тяжело идет". "А ты ее что, в метро читаешь? Дома в койке перед сном? Да еще ридере? Ну, нет! Тут нужна большая натопленная гостиная в усадьбе, диван со спинкой красного дерева, и чтобы под окном мужики карету чинили..." (© Тырнет)
Letters

По прочитанному

В жизни матери младенца должно быть место уединению. В моем случае это туалет, только там бабка не достанет, не унизит гвардейца можно спокойно почитать.

Перечла тут Бредбери "И грянул гром", где из-за раздавленно случайно бабочки мир изменился. Существует вроде даже термин такой: Эффект бабочки. И фильмы одноименные есть, целых 3 вроде.

Когда я не могу заснуть, иногда рассказываю себе сказки: чтобы я пожелала, если бы у меня была волшебная палочка, что я бы изменила в прошлом, будь у меня возможность туда вернуться со всем багажом приобретенных знаний?

А как вы себя убаюкиваете? Есть что-то такое, чтобы вы обязательно изменили, будь у вас такая возможность?

Letters

фильм "Проклятие Спящей Красавицы"

По поводу прошлого поста: еще мне в личке предложили панировочные сухари, кокосовую стружку, сахарный декор для тортов, а муж купил козинаки.

А теперь че я приперлась... Только ночью я могу смотреть кино про кровь, кишки и распидорасило, потому что днем мы неистово веселимся и спим с сыном, а вечером нельзя: у мужа тонкая душевная организация, до рождения ребенка я могла кино смотреть в наушниках - оне звуков пугаются. Хотя сам постоянно смотрит у меня через плечо где-то с середины и задает вопросы про "че там было в начале". Бесит неимоверно. Ну да я не об этом. Сын усыплен, муж тоже - люблю их - и я начинаю свой дожор кинопросмотр.

Есть у меня некая особенность: даже в самом тупом и кровавом трэше я непременно найду тайную драму и буду весь фильм ее думать, а потом каак начну ее обсуждать! У людей сразу делаются личики глупые-преглупые, потому что они-то запомнили как "вон тот бородатый ногу собаки живьем схарчил", а у меня - драма. На днях какой-то фильм смотрела про призраков, но меня впечатлили не они, а драма главной героини: у нее пропал ребенок, год его искали, а потом она его нашла. В подвале собственного дома. Ту потайную дверь завалило инструментом и ребенок не смог выбраться. Там призраки кругом вопят и свищут, а я сижу и драму думаю, ага.

Сегодня я смотрю кину "Проклятие Спящей Красавицы". И драма тут только одна: о кино, как о мертвеце - либо хорошее, либо ничего кроме правды. Так вот, этот фильм для меня умер. Поэтому я расскажу о том, что меня люто взвеселило.

Итак, страшный дом, хозяин дома - главный герой - круто встрял: семейное проклятие, неизбежность кончины, семейная тайна - все как надо. Лазают по подвалу с досужей риэлтершей, надыбали там алтарь, за ним потайная комната, выволокли они оттуда древнюю книгу, где типа написаны всякие тайны. Открывают они ее, и я ясно там вижу старославянскую вязь. А я из тех людей, которым свойственна шизофреническая логика (яркий ее пример - анекдот про "Рыбка, ты выходишь?"). Увидев до боли родные аористы, я тут же придумала свою концовку фильма, с русскими, кокошниками и медом хмельным. Так вот, поволокли книгу к мужику, который типа может помочь прочитать. Суют ее под сканер, а спец и заявляет: "Похоже это древняя арабская грамматика". А я ясно читаю на старославянском: "Слава Господу нашему!" Специально кадр остановила, поломала глазоньки - там описание похода какого-то князя со дружиною. Не удивлюсь, если это вообще "Слово о полку Игореве" или отрывок из "Несторовой летописи".

P.S. А Красавица там какая-то уебищная. Блядский макияшшш, на голове люстра из стекла и перьев, какие-то кожаные накладки резинками от трусов примотаны криво, в декольте тоже перья, а сисек-то и нету! Тьфу! Срамота!
Letters

Сериал "Угашенная" "Укушенная"

Редко когда я пишу отзывы о фильмах и сериалах, потому как субъективизм и каждому свое. Но тут я не могу молчать. Я досмотрела до предпоследней серии первого сезона и у меня таки есть чего сказать.
1) Весь сериал главная героиня со страдальческим лицом снимает с себя одежду. Причем, неважно для чего: для превращения, для помыться, для половой ебли... Примерно такое же лицо делается у моего сына, когда он понимает, что сейчас я его переодену. Видимо у них схожая проблема, но Федос не говорит потому что не может, а до главной героини мне не дотянуться.
2) Из сериала я вынесла несколько моментов знания про еборотней. Например, они все время жрут и ебутся. Ну да и волк с ними. Но еще они непроходимо тупые. Самые злые злодеи-антагонисты - плохие волки. Их цель - убить стаю. И я в душе не ебу, почему эти создания так непроходимо тупы, что не ворвутся в логовище с автоматами и не постреляют всю волчаркину стаю к хуям. И все время ощущение "рояля в кустах". Казалось бы, все все поняли, а тут хуяк! многоходовочка! Принцесса в другом замке.
3) Игра актеров просто отвратительная. Станиславский заплевал бы весь монитор.
Пойду искать еще какую херню для просмотра.
Letters

Инопленетянцы

Когда-то я работала кассиром в кинотеатре. Работа была так себе, не денежная и задротная. Особенно убивало то, какой неебический пиетет мы все обязаны были испытывать перед начальством, хотя оное начальство никак себя не зарекомендовало, чтобы оный пиетет был обоснован. Но дело не в этом. Обычно, с разных работ я приносила очень много приколов. Вот, например, из Евросети было очень много позитива с клиентами. И про "вставьте мне карточку", и "а фамилию буквами писать?". Из Смарта я приволокла прикол с логином: какую-то фирму назвали sukivbotah и я очень стеснялась, когда они просили выслать им логин и пароль для почты, потому что они компы отформатировали. Или вот пароль "жопорукиеуроды" транслитом... А из кинотеатра я помню только один прикол.
Чтобы закрыть месяц я обязана была отработать N смен, иначе оклад мой становился попросту смехотворным и напоминал подаяние. Но поскольку я начала работу где-то числа с 5го, то нужного количества смен не получалось, и меня отправили дорабатывать в другую смену. Рабочего места мне не нашлось, и я сидела весь день и лазила в интернетах, потом немного понастраивала аккаунты для работников, потому как нам недавно установили новую программу, а все остальные боялись даже дышать в ее присутствии, еще подменяла старшего кассира на ее посту, и даже успела сгонять на сеанс "Не вижу зла". В целом - скучновато, но не так заебисто, как в мою смену - уж очень они все выебонистые там были, коллеги мои. И вот сижу я как-то, смотрю трейлер к фильму. Подходит к моему окошечку скромненький такой дяденька и говорит:
-Здравствуйте! Я с планеты Неон.
- Здраавствуйте, - говорим мы ему со старшим кассиром и улыбаемся, ну, типа рады мы.
- Я к вашему светотехнику - уточняет он.
- Поняяятно, - отвечаем мы и судорожно ищем внутренний номер светотехника.
А надо сказать, светотехник наш на работе нихрена не делал, а только вяло и уныло пил с безделья. Так что ощутите всю прелесть нашего следующего диалога:
- Здравствуйте Такойто Такойтович. Мы - кассиры. К вам тут пришли.
- Кто? - интересуется светотехник.
- С планеты Неон.
Светотехник протрезвел.

На самом деле, дядечка тот, с планеты Неон, оказался менеджером по неоновой рекламе.