Category: лытдыбр

Letters

Комментарии. Тушите свет.

Случилось у меня недоумение, которое за пару дней углубилось и расширилось. А тут меня озарило и я все поняла.

Началось все с того, что любезная сердцу моем jmribka написала очень милый пост о том, что ее старшей дочке исполнилось 15 лет. Немного приятных банальностей о том, как бежит время, фотографии и очень много любви. Я нажимаю кнопку "Ответить", и меня стремительно унесло в конец страницы. Пишу, а краем глаза зырю в комменты. И читаю: "А у меня муж родился в этот день". "И сия пучина поглотила меня в один момент". Это потом мы посплетничали и я узнала о "правиле 30 секунд", но именно с этого комментария все и припустилось-помчалось...

Мракобесие и джаз.
Зашла к Лукьяненко. Обширный телом дохтур возжелал киш-лорен и печалился, что, мол, де, вон, рекламы про него было аж до бровей, а стоило восхотеть, так сразу здесь за углом продаются решетки стальные. И сразу мне в глаз нна! Не, не дохтур. Комментарий:
- У меня тетя едет из Астрахани и привезет вам вкуснейший пирог с рыбой.
Так я поставила себе первый фингал под глазом фейспалмом.

За этим и третья волна меня не миновала. Из комментариев к видео, на котором приятная женщина в красивом белье пританцовывает перед зеркалом я узнала что:
- нельзя делать макияж, укладку и носить красивые трусы, если в квартире у вас нет ремонта
- если вы в процессе мейка разбросали по туалетному столику кисти, то вас настигнет кара Господня
- ну и встал вопрос: какую музыку должны слушать чистые люди?

С синим от фейспалмов еблом, я вопрошала всех и каждого, включая мою туповатую кошку:
- Да что ж это такое-то, бля?
Но все пожимали плечами недоуменно, даже моя туповатая кошка.

А сегодня я поняла почему.
Я прочитала анекдот, и поняла.
Ща и вам все быстро (ну, может, и небыстро, тут все от скорости чтения зависит) объясню:
Мотылёк заходит в кабинет к ортопеду и тот его спрашивает: "Что у вас за проблема?".
"Что за проблема? – отвечает мотылёк. – С чего бы начать... Я работаю на Григория Иллиновича, работаю целыми днями. Честно сказать, док, я уже просто не знаю, что я делаю. Я даже не знаю, знает ли об этом Григорий Иллинович. Он знает только, что у него есть власть надо мной, и, кажется, это приносит ему наслаждение. Я просыпаюсь от недомогания, хожу туда-сюда...
По ночам я иногда поворачиваюсь к какой-то старой женщине. Она в моей кровати, рядом со мной, женщина, которую я когда-то любил, док. Я не знаю, как так получилось...
Моя младшая, Александрия, она простудилась в прошлом году. Из-за простуды её не стало, как это случилось со многими из нас. И мой ещё один мальчик... Я его больше не люблю. Хотя мне больно об этом говорить, но когда я смотрю ему в глаза, всё, что я вижу, – это та же трусость, которую я замечаю, когда мимолётно взглядываю на своё же лицо в зеркале. Если бы я был сильнее своей трусости, тогда, может быть... Может быть, тогда я бы дотянулся до взведённого и заряженного пистолета, который лежит рядом на тумбочке, и может быть, я закончил бы этот ад...
Док, иногда я чувствую себя пауком, хоть я и мотылёк. Я будто свисаю на паутине над бесконечным огнём..."

И ортопед говорит: "Мотылек, да у тебя проблемы, друг. Но тебе нужно идти к психологу. Зачем ты сюда вообще пришел?"

И мотылек говорит: "Потому что свет был включен".
Letters

Нытики

Есть такая категория людей, которые меня не устают бесить. Потому что это идет настолько напрочь в разрез с моим видением мира, что хочется бить их головой и приговаривать: "Радуйся, сука! Жизнь - прекрасна! Здесь и сейчас!"

Недавно я шла с подругой гулять с собакой и увидела на стене тени от деревьев, которые создали прекрасный отсвет, как у японской ширмы. Это было настолько обыденно и прекрасно, что я восторженно любовалась на эту игру, забыв обо всем. Не, конечно и у меня не всегда японские ширмы, розовые пони, единороги и радуга. Но даже среди говна я все равно ищу и нахожу красоту и радость. Иначе жизнь представляется мне бессмысленной и пора накрываться простыней и отползать к кладбону.

Но есть такие люди, которые ничего в этом мире благословить не хотят и везде им хуево. Проживая у моря, в теплом климате, имея возможность есть фрукты каждый день и не за небожье бабло, а по вменяемым ценам, они ноют, как те мухи, что кругом говно, море то слишком теплое, то холодное, то водоросли, то медузы, то неурожай фиников. Но даже если действительно невмоготу, то они лучше будут ныть, чем что-то изменят в своей жизни. Хочется тебе кабаков, гулянок и рЭсторанов? Ну а кто виноват, что ты живешь в глуши? Ехай в большой город! Ах, деньги? Ну а что хотели то? Это как если бы моя мама, проживая в глухой деревне Тверской области, ныла мне, что хули к ним Пугачева и Венская опера не заезжают.

Люди! Живите и радуйтесь!
Подпись: мизантроп Мар.
Letters

Вкусовщинка

А ВОТ БЫВАЕТ: ЧЕЛОВЕК ГОВОРИТ, ЧТО ЕМУ НЕ ПОНРАВИЛСЯ НЕКИЙ ФИЛЬМ.

На это ему возражают: "Ты, небось, в компе смотрел? Или по телеку? Ну, с тобой всё ясно! Это кино надо смотреть на большом экране! И в нормальном кинозале! Пространство, понимаешь? Масштаб! И звук!"
Наверное, в этом что-то есть. Но представьте себе такой разговор: "У меня "Война и мир"как-то тяжело идет". "А ты ее что, в метро читаешь? Дома в койке перед сном? Да еще ридере? Ну, нет! Тут нужна большая натопленная гостиная в усадьбе, диван со спинкой красного дерева, и чтобы под окном мужики карету чинили..." (© Тырнет)
Letters

Через жопу - к звездам

Откуда такая идея тащится в массы, что нужно нахуевертить как можно больше, чтобы получить экспириенс? Отчего нельзя сразу вынуть бананы из ушей, руки из жопы и научиться делать все правильно, а потом уже, закрепив полученный навык на практике, подключать фантазию?

Не, я не в пальто. Случались и в моей жизни косяки, которые приходилось разгребать. И знаете к какому выводу я пришла? Энергии на разгребание я потратила гораздо больше, чем если бы сразу делала как учили.
Letters

Пра сисьге

Но совсем не то, что вы подумали.
Как всякая баба в декрете, не сильно утомленная младенцем, но тоскующая по общению, я шарилась, шарюсь и буду шариться по всяким беременно-дитятковым ресурсам. А чо? Где поболтаешь, где в острую дискуссию вступишь... Адреналинчик!
Если в процессе вынашивания дитятки меня триггерило на всякую безумную хрень с выставлением кровавых пятен на прокладках, альтернативной анатомией и всего такого, то потом уже пришла очередь "лактационных фашистов".
Имея некую страсть к упорядочиванию, я их для себя разделила на несколько групп:

- воинствующие сисечницы
Данный подвид представляет из себя сиськи на ножках толпу бешеных баб, готовых порвать тебя в лоскуты, если ты не кормишь грудью. Непереносимость лактозы, долгий реабилитационный послеродовый период, операции, гепатит, СПИД, да просто нежелание в силу тех или иных обстоятельств их не волнует. Кормить и никаких гвоздей! С пеной у рта они рассказывают как боролись с неудоем, лактостазами, маститами, хуитами, ну и, конечно же, сисенька до упаду. Вплоть до армии.

- страдальцы от ГВ
Этим все-таки танцы с бубном увеличения удоя не дали, а слабая психика не выдержала прессинга первой группы. Ненавидят себя, ненавидят воинствующих сисечниц, ненавидят ИВ, да и вообще всех. При слове "грудь" могу расцарапать лицо и себе, и вам, и просто мимо проходящим.

- вражеский стан первой категории: оголтелые ИВ
Логика мне подсказывает, что эта группа сформировалась в пику первой. Но и они доброжелательностью не блещут и свою кормяшествующую позицию несут с неменьшим апломбом: "Это моя грудь, а не молочная кухня! Я - не дойная корова, а женщина! Свою грудь я не дам сосать ребенку! Мне неприятно!" Да че уже там, никому не давай. Только сама!

Единственно правильным ответом на вопрос "ты кормишь грудью" считаю "твое какое дело?".
Что за манера в исподнее лезть?

Ладно, ладно! Вот вам сиськи в утешение.
Letters

О себе, любимой.

У меня в каждой соцсети висит объява: злая и токсичная баба. При этом то, что я порой могу быть мила, воспринимается как должное, но когда яд и зло во мне проявляются, все такие: "Ну епт! Хули ж она такая злая и токсичная?"))))

Я так поняла, что люди вообще не смотрят, что написано, им важна только их персона. Плюс многие же полны оптимизма, что все ссутся кипятком от встречи/общения с ними, и даже если будет написано, что я ненавижу людей и откушу голову любому кто со мной заговорит, будет очередь из придурков, которые будут наперебой ломиться со мной поговорить, а потом будут плестись без башки и возмущаться.

Letters

Извинения

Все мы глупости и гадости говорим и делаем порой. Я из той категории людей, что ошибки свои признают со скрипом и тяжким душевным трудом. Обычное "прости" для меня весит как вся солнечная система, но я работаю над собой и, если не права, то прощения попрошу и совершенно искренне, чувствуя раскаяние. Я в курсе, что извиниться не равно получить прощение, но со временем я понимаю, что в некоторых случаях душевный труд мой был напрасен: не стоил человек извинений. Впрочем, я об этом не жалею, с собой я поработала, а другие пусть сами над собой трудятся.

А у вас было так, что попросил прощения, и понимаешь, что это и не нужно было "обиженной" стороне? Что вы при этом чувствовали?

Letters

Что в имени тебе моем?

Пока сынище спит, можно пографоманить и посливать выхлоп от жопной тяги в ЖЖуличку.

Меня зовут Мария. Мария Сергеевна на работе. Мара, Мар для большинства друзей из виртуальных пространств, перешедшее в реал. Маша для большинства приятелей старой закалки. А дома меня звали Манькой. Другое дело, что не стоит так называть меня при чужих. Да и ни к чему этим чужим видеть и слышать это наше интимное и про любовь. Скажем так, если меня Манькой назовет малознакомый человек, охуение мое выйдет за пределы лица, возможно даже словами.

Моего сына зовут Фёдор. Я зову его Фед, Федос, Федоська, даже Тедди, но стартую к Сатурну, когда моя невестка называет его Федерико. Надо будет в следующий раз ее дочь назвать Апполинарией вместо Полины. Хочу посмотреть на бреющих на жопной тяге - не все же мне воспарять.
Letters

Желчеразлитие

Поднакопилось, надо стравить малеха.
Не имею в виде никого лично, но если попала не в бровь, а в ухо, знайте: я этого хотела.
Все уже в курсе, что баба я злая, токсичная, а шутки мои могут причинять боль? Я предупредила.
Как же меня бесит обобщение. Это когда заходишь в жж, никого не трогала еще, клыки даже не заточила, и видишь прекрасное (здесь и далее для примера):
- Толстые мерзкие жиробасины! Ненавижу жирных баб, когда они сидят и их мерзкие сальные зады свисают со стульев. Меня бесят эти жиробасины в кино, в бане, в больнице, в стрингах и в панталонах, в коробках из под холодильников и в гробах. Друзья, ненавидите ли вы жиробасин также, как ненавижу их я?

И тут как бы само собой разумеющееся, что все, кто нашел у себя хотя бы 100 гр лишнего веса, бегут и начинают оправдываться перед топикстартером. А я люблю зайти в такой пост и написать, что я вешу 140 кило. И тут ваще феерия случается: оправдываться начинают передо мной. Мол, да ты и так охуенная, и по тебе не видно. Да видно, блять. Я ж не слепая и не идиотка. Это из серии "некрасиво обсуждать людей за их спинами, но эти - мудаки, о них можно".
Просто нехуй ярлыки всем клеить. А раз приклеил - держи лицо. И панамку.
Letters

Взаимоотношения в коллективе

Одна из моих френдесс столкнулась на работе с тем, что ее непосредственная начальница на попытку как-то решить вопрос с конфликтным клиентом, выдала что-то вроде: "Я вот в твои-то годы обтекала, и ты обтекай".

Читала я комментарии к ее записи и один из них во мне нашел живейший отклик: "Ну просто начальнице проще пожертвовать тобой и твоими нервами, чем как то решать эту проблему. Удивительный пофигизм и насрательство на ближнего." Проанализировав свою трудовую деятельность за много лет работы, я пришла к выводу, что за все время на меня не насрать было от силы 1-2 людям. И не потому что я унылое говно и работник на отъебись. Просто всем насрать по умолчанию. То есть вроде как бы чего-то там, но на самом деле - нихрена. Это как дети голодающие в Африке. Они есть, они голодают, их слегка жаль, но в целом - насрать, потому как где она, та Африка, а свои - вон, сидят по лавкам, ложками стучат. Своя рубаха ближе к телу.

С точки зрения профессиональных отношений понимаю: ну какое мне дело до твоих нервов? кто ты мне вообще? ну отхуесосил тебя клиент - че, умерла что ли? и опять же, меня хуесосили, а ты чем лучше? А вот с точки зрения человеческих - нет. В моей дурной голове живет сказочка про "один за всех и все за одного", и когда мне в очередной раз рассказывают, что нету, блять, Деда Мороза, я что-то такое припоминаю, но обидно, как в первый раз.

Как-то я дала себе слово держаться строго профессиональных отношений: ты сольешь меня, прикрывая свою жопу? не обижайся, если я солью тебя. Не знаю, получится ли, но нарушать мои чахлые и хлипкие, с таким трудом созданные границы я не позволю никому.

А как у вас с отношениями в коллективе?
Letters

Сыграй, музыкант, сыграй мне еще...

Знаете, я люблю своих родителей, и волнуюсь за них, но я не скучаю по ним, хоть и живут они довольно далеко. О ком я по настоящему скучаю - моя прабабушка Паша (Парасковья), мои дедуля и бабуля (мамины родители) - Петр и Мария.

Паша со мной была с рождения. Мама рано пошла на работу. Потом бабушка с дедушкой. Вот их любовь была безоговорочной и вечной. Им мне не надо было ничего доказывать, становится лучше в мире внучкой/правнучкой - я уже такой была. И дороже "Пашки" у меня никого не было, хоть я даже и била ее (маленькая засранка). Прабабушка перенянчила три поколения. И никто не умел так занять меня, как она. У нее была любимая зеленая кофта - ярко-изумрудная. Латаная и штопаная сто тысяч раз, вытертая на локтях. Видимо, когда-то это был костюм, а может просто пуговицы на ней уже перешили вместо старых. Большие, зеленые, такие квадратные, яркие и гладкие. В зеленой дермантиновой коробке их было штук двадцать, наверное. И почти каждый день мы садились с Пашей рукодельничать. Я вдевала ей ниточки в иголки, брала старый лоскуток и пришивала на него все эти зеленые пуговицы. Когда я засыпала, Паша вставала и отпарывала их.

Бабушке Марусе хватало терпения по 4 раза в день переплетать мне волосы и не дать по голове расческой. Хотя стоило бы, думаю... Прическа утренняя, прическа к завтраку, прическа к обеду, прическа к походу в музыкалку... И если мне не нравилось - то еще и в процессе переплетали.

У меня не было дома пианино. Я какое-то время разучивала свои гаммы в свободных классах. А дома у меня было особое "пианино": дедушка нарисовал на листах ватмана клавиши и подклеил снизу поролоном, чтобы пальчики не бить об стол. А потом мне купили инструмент. Дедушка с бабушкой сидели на диване, а я учила детские пьески. Там были такие пьески, что можно смело вообще ногой играть - какофония. Но они оба слушали и говорили: "Внученька, в конце как-то смято и не выразительно. Давай, переиграй. Чтобы красиво было." А когда я сыграла свое первое внятное произведение - то они с такой гордостью меня слушали, что я чувствовала себя, ну, по меньшей мере, Моцартом.

Пела я как пьяная мартовская кошка. Слуха у меня не было от слова совсем. Думаю, романс "Гори, гори моя звезда" все соседи с первого по пятый этаж знали наизусть и люто ненавидели. А дед с бабушкой слушали. И даже просили исполнить по нескольку раз.

Надо было еще видеть, как моя бабуля меня в ту музыкалку записывала. Все нормальные дети идут поступать в начале учебного года, или заранее - перед ним. Мы приперлись в зимой. Бабушка надела пуховый платок и завязала его под мышками, сунула ноги в валенки, меня замотали в войлок ("унучушка" простудится!) и покатили к музыкалке. На все доводы завуча, что вроде как уже поздно записываться, в следующем году приходите, бабуля твердила: "Возьми девочку музыке учится, доченька." И меня взяли: отвязаться от бабули не было никакой возможности, потому что на прослушивании от меня в ужасе убежал рояль.

Бабушка была инсулиновым диабетиком. И я помню, как каждое утро мы с ней ставили на газ металлическую бадейку-стерилизатор со стеклянными шприцами, а потом она колола инсулин. Это сейчас он в ручках и всякий разный, а раньше был порошковый, в стеклянных запаянных флаконах. Его разводили кипяченкой или физраствором. Этим мы и занимались с ней два раза в день, как сущие алхимики. А еще бабуля очень любила шоколадные конфеты. Но ей было нельзя. Но она их ела. А потом колола еще инсулин. И просила, чтобы я никому не рассказывала. Я не рассказывала.

А как-то раз, что-то случилось, и инсулина не стало. Совсем не стало. Бабушка лежала на диване, слабая и вялая, с сухими губами. Мне впервые тогда стало жутко. Я лежала у нее в ногах, и плакала. И просила ее не умирать.

Инсулин достали. Даже какой-то импортный.

Ужасно скучаю и люблю.
Letters

А не спеть ли мне песню о любви?

Наверное, у всех рано или поздно возникает желание придать какую-то определенную форму понятию "ЛЮБОВЬ". Какая-то рационализаторская жилка заставляет давать характеристики, сравнивать, подводить итоги, делать выводы... Порассуждаю и я немного. Если хотите - присоединяйтесь.

Попробовать дать определение? У меня вряд ли получится. Я могу отделаться клишированными фразами вроде "непередаваемая нежность", "пылкая страсть", "богоподобное обожание"...

Иногда, любовь напоминает мне огромное бычье ярмо, которое человек сам взвалил на шею, пыхтит, пищит, визжит, но тащит... Весь в поту, на шее мозоли, но упорно волокёт.. Вопрос - оно ему надо? Кому-нибудь это вообще надо? Пострадать только если картинно...
Иногда, люди говорят друг другу "люблю" и сами не отдают себе в этом отчета: а любим ли? Просто сначала было зябко, одиноко и трудно одним. А теперь, когда отогрелись, плечи расправили и вроде как всем окружающим доказали, что достойны любви, стало ясно - не любовь это вовсе. Просто хотелось тепла. И как тут поступить? Самое логичное, вроде, расстаться. Но страшно - а вдруг больше не случится даже вот такой вот псевдолюбви? Кто-то так и остается вместе. Кто-то рвет все с мясом. А кто-то расходится, и, когда вновь приходит зима, возвращается погреться теплом уже чужой любви.

Я не знаю, что такое любовь. Я влюбляюсь незаметно для себя. В глаза. В речи. В жесты. В мужчин и женщин. Не видя их лиц, не слыша их голосов. Они приходят в мое сердце легко и также легко его покидают, оставаясь незримыми призраками чувства. Оставляя после себя сизый сигаретный пепел вопоминаний и солёные слезы имен на кончике языка. Карамельно-молочные полосы сладко-обжигающего "Шеридана".
Вроде бы осень, я снова хочу влюбиться. Чтобы снова отпустить вместе с сигаретным дымом - в окно.
Letters

Без темы.

Вы когда-нибудь ощущали, как покидает вас жизнь? Нет, я не про предсмертную агонию… Мне почему-то кажется, что умирать насильственной смертью всегда больно… Душа, или что там, вот то, чему на роду было написано прожить 70 лет и воспитать трех внуков и еще шестерых правнуков, вдруг понимает, что этого не будет – ни любимой женщины, ни детский ручонок – ничего, потому что кто-то убил себя, или просто нож гопника, случайная пуля…

 

А я ежедневно ощущаю медленную агонию своей жизни. О, да… Я безумно талантлива. Но весь свой потенциал, весь свой талант я вложила в свое собственное медленное убийство. Я изощренно измываюсь, придумывая такие пытки, что стынет кровь в жилах у бывалых катов.. Я чувствую, как минуты жизни уходят сквозь пальцы, словно песок… Как вода…

 

Когда-то в детстве я думала, что моя прабабушка шутит, когда она, любовно разглаживала на коленях новый шелковый платочек, и большой платок с бахромой и кистями… смазывала касторовым маслом туфли на плоской подошве и проветривала черное бархатное платье… Она не скрывала того, что готовится к смерти… А я плакала, и вырывала все эти вещи – я не понимала, как она так спокойно может рассуждать о том, что ее скоро не станет, и как же я буду без нее – об этом она подумала? Все-таки дети ужасные эгоисты.

 

А вот теперь, когда мне всего двадцать пять, я понимаю. Я ее понимаю. Понимаю и то, что она знала: предназначение выполнено. Прабабушка прожила 87 лет, воспитала детей, внуков, правнуков, прожила хорошую, долгую жизнь. Любила и была любима, была счастлива и горевала. Она спокойно отошла. Тихо. Просто сердце перестало биться.

 

А я все больше и больше ощущаю свою никчемность. И что бы не предпринимала – все попытки тщетны, раз за разом… Опускаются руки… И я хожу по кругу, словно лошадь на крупорушке… Каждая прожитая впустую секунда, словно капелька воды в клепсидре, которую невозможно перевернуть… Так уходит жизнь…

Я - зайко!

Житие мое...

Эдакие эссе из жизни:

Клиенты ебут моего секретаря.Она ебет меня.Я ебу и секретаря, и техотдел, и админов...
Звоню админу - заявку клиентскую долго держат..Он сделал, но нажаловался своему начальнику. 
Начальник прибежал ко мне в истерике: "Не беспокойте наших ребят!!" Ага, щаз...
Сижу.. прусь.. Написала админу: "А ты, кудрявенький, оказывается, ябеда... Не люблю тебя больше, не буду звонить..."
Теперь над парнем издевается все админЪское кубло.

Папа мой на днях тоже выдал... Он у меня когда в плохом настроении, пиздит не переставая, просто как радио.. И вот, он в очередной раз чем-то недовольный, лег спать... А я варила картошку в салат... ну и сожгла слегонца, потому как забыла..
Диалог:
- Маша.. Маша.. чем горелым пахнет...
- Да это картошка немного подгорела..
- Подгорела? Да? - начинает заводится, - следить надо было.. Вот же ж люди.. Все сожгут.. Ничего святого...
Да, но зато есть святая картошка и огурцы с молоком.

Вчера купила линзы. Одела их в оптике, смотрю по сторонам, и понимаю что ВИЖУ. И тут я возрадовалась, и воскликнула, обращаясь к бессловесным небесам, точнее, в их отсутствие, к потолку, но тоже бессловесному: "It`s a miracle, Alleluia!"
Думается, в следующий раз мне будут там рады.

Возвращалась домой вечером, и на Просвещения, у ларьков печатной продукции стояли солдатики.А как многим (ну хорошо.. немногим.. но теперь я таки призналась) известно: моя сама большая любовь - это военные, а точнее - моряки. Но это была пехота... Построившись, с фляжками и совочками... И гремел, гремел на весь вестибюль марш "Прощание славянки", который играл на трубе музыкант...
Я прослезилась, это было очень трогательно.

Сегодня я подключила нового клиента. Занимательнейший был диалог.
-Привет, Стас, надо бы параметры на ООО "Агро Комерсио Паласиос Маркес Пальмар Ко LTDa"
- Sí, señorita! Pronto!
Тут без комментариев...
Tags:
Letters

Тссс... Она спит...

простудилась. и я? звучит так нелепо.
ну какой к черту шарф, если в глазах - лето?
голубое лето, веснушки от солнца
и холодный смех, как с донца колодца.
не умею смеяться - меня разучили.
сердце - как от сейфа ключи получили.
расписались, оплачено - ваша.
Маша.. Три рубля - и наша.
Я любовью твоей раздавлена, сплющена, смята.
Так сладко пахнет в кружке вареная мята.
Вокруг горла теплый платок,
калачиком свернуться у ног
скажи! только не ври! ты приехал если бы смог?
  • Current Location: Дома
  • Current Mood: заболела
Smile

Шутка юмора...

Сижу тут, за собой ухаживаю. Процесс этот нервный, трепетный, и вообще - не люблю когда отвлекают. Я сразу лаю в ответ, и порываюсь цапнуть за штанину. Поэтому все остереглись, и съебали в туман и занимаются своими делами на безопасном от меня расстоянии. И вот я, положив ногу в гипсе себе на плечо, заканчиваю очередную процедуру, слышу разговор мамы по телефону:
- Наташа.. ты когда за руль садишься слова говоришь?
- ...
- Ну слова, которым я тебя учила?
- ...
- Когда за руль садишься всегда говори: "Ангел мой, будь со мной, ты - впереди, а я - за тобой."
- ...

Тут Колпаков у меня интересуется:
- Мусь, а что это за слова.
- Я подозреваю, какое-то страшное автомобильное колдунство.
- Мда? А по звучанию похоже на хит 90-х...

И тут Остапа понесло меня поперло...
Я встаю и, пританцовывая, пою в стиле 90-х:
- Ангел мой... Будь со мной...

Вобщем, я в истерике.
  • Current Location: Дома
  • Current Music: Мельница - Зов крови
Tags: