Category: медицина

Letters

Вредители сердешные

У меня случилась беда. Пропал кот. Вышел в подъезд по любопытству, а муж этого не заметил. Мне очень больно, но поговорить хочу не об этом. А о ебучих помогальщиках. Может, видели Ералаш с Садальским в роли электрика, у которого свалилась лестница и он падает со столба? Собственно, сабж поста - это то, как я их для себя определяю.

Есть у некоторых людей такое свойство: дохуя сердобольные. Как-то раз, я с беременным цеппелином ехала от эндокринолога, увидела трамвай и побежала к остановке. Ну как - побежала... С огромным пузом... Скорее уж, я очень быстро засеменила. Успела, вломилась, стою: в зобу дыханье сперло, в боку колет. У меня и так преэклампсия, а тут давление ебошит. Тут ко мне подходит бабка, хватает за пуговицу и говорит:
- Сердце? Да? У меня тоже сердце,- я только открыла рот, дабы ответить отрицательно, как мне в рот прилетело два или три пшика нитроспреем. Последнее, что увидела: полет в космос. В себя пришла в машине скорой помощи - мне лили по вене магнезию и что-то еще. Машина стояла, а я слышала, как на улице ревет лев. Фельдшер спросил, как я себя чувствую, сказал, что сейчас повезут в стационар, а на вопрос, что происходит за дверями реанимобиля, ответил, что это врач орет на бабку, которая чуть не отправила меня к праотцам.

Кот выбежал из квартиры, спустился на этаж ниже и орал, отчаявшись найти и унюхать свою дверь. Ломился к соседям. Они постелили ему коврик, налили воды и дали еды. Добрая женщина отчего-то решила, что у кота умер хозяин и тут же его пристроила. А мы бегаем по району и клеим объявления. Бедный мой мальчик.

UPD:
Нашелся, щучий хвост!
Letters

Хвастовства псто

Покажу очередное рукожопие рукотворчество.
Лунница. Традиционный женский оберег.

Жаль карпальный синдром не дает порезвиться, вроде и время есть, и идеи... Ээх!

Я - зайко!

Интервью.

Хотела на Дозорном запостить - но там адресат редко бывает, потому как токмо для него старалась. Надеюсь, не обидится.
Для тебя, zhizd

Марушка: Я веду репортаж в суровых условиях Темного бункера. Он посвящен одной из самых, не побоюсь этого слова, хотя я опасаюсь очень многих (например: айкидо, дзюдо, харакири, и одно из самых пугающих - это, конечно же, трансцендентальный), одиозных фигур Дозорного социума – Темного Поковника Дмитрия Жизда. Микрофон, диктофон, ручку и записную книжку у меня отобрали на входе лично взращенные Дмитрием овчарки, постоянно жующие самокрутки из бергамотовой конопли, поэтому писать мне приходится карандашом на обрывках газет. И, естественно, первый вопрос нашему герою: - как вы докатились до такой жизни?

Дмитрий, по доброму сверкая стеклами противогаза:
- Ну не будем об этом, а то ведь как сказано в писании: «Не пизди, а то ведь допиздишься».

М: - Хорошо, другой вопрос: почему вы согласились на интервью?

Дмитрий: - Поскольку редкая сволочь долетит до середины пути моего заминированного на подступах со всех сторон бункера, то я решил, что пора уж нести в массы прекрасное и вечное – то есть меня?

М: - Великолепно, Дмитрий. И что же самое важное, на ваш взгляд, о себе вы хотели бы поведать нашим читателям?

Дмитрий:
- Пользуясь случаем хочу сказать спасибо за внимание к моей персоне, ради такого случая я, верный заветам Петровича даже подмылся. Во мне мне нравится все. Не считая остеохондроза. Я вообще люблю себя, любимого. Талантов у меня немеряно, всех и не перечислишь, да я и не собираюсь. Собственно, чего ради я согласился на интервью – так это для того чтобы поделится со всеми своим остеохондрозом.
//Щедро выдает мне мою порцию

М: Спасибо, Дмитрий. Вы действительно прекрасны. Особенно удивительно вы мотаете портянки. Я бы никогда не сумела их так элегантно закрутить галстуком под противогазом. А скажите нам, откройте эту великую тайну – ну почем, прочему вас называют серым козлом в противогазе?

Дмитрий: Потому что это талант: выделятся из окружающих тебя серых козлов. Надо просто надеть противогаз – и вот ты уже знаменитость.

М: Скажите, почему вы так любите сраццо в комментах? И прекратите пожалуйста вашим сапогом упиратся мне в самое святое.

Дмитрий: Милочка, как раз самое святое во мне – это сапоги. Вот буквально на днях камрад Сантехник-Душ полил мне их святой водой в надежде, что я растаю. Как оказалось – зря, но сапоги теперь и блестят отменно, так мало того – еще и гнойный понос лечат, волшебным пендалем.

М: Хорошо, в таком случае упирайтесь, а то мало ли что… Но вернемся к вопросу.

Дмитрий: Вопрос странный – конечно же из любви к искусству. 

М: А правда ли, что за внешней…эээ…суровостью вы прячете ранимую душу и нежные подзамочные посты к некой С.?

Дмитрий: Возможно. Наверно потому что окружающий мир слишком переполнен гей-парадами, евреями, радикальными национал-патриотами, и каждый так и норовит насрать тебе в комменты. Приходится принимать превентивные меры.