Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Я - зайко!

Самый заГлавный Псто

Привет! Для НЕреальных друзей: меня зовут Мар, мне где-то 35 лет. Я весьма токсична, не лезу за словом в карман, не люблю овуляшек, естественное родительство головного мозга, психологию во все места, неграмотную речь, политику, вегетарианство с собратьями и роды в бетон. На самом деле, я не люблю дохрена всего, но мне лень вспоминать. Мои шутки могут причинить боль, только теперь я не сплю и риски отравиться у окружающих значительно возросли.

Политика френдования:
Рандомная.
Комментирование:
Рандомное.

Для тех, кто не вкурил сразу: я использую обсценную лексику. Я использую ее когда хочу и где хочу, не имея лингвистических зажимов, в том числе и в вашей, да-да, вашей уютной ЖЖуличке и ничего запикивать, пропускать слоги и буквы и как-то иначе визуализировать мат я не собираюсь. Если это причиняет вам жопаболь, не добавляйте меня в друзья.
Letters

Концерт

Вчера я побывала на Рождественском концерте группы "Мельница". Каждый год они его дают 8 января в ДК им. Ленсовета с презентацией нового альбома. Ну что я могу сказать про сам концерт? Обожаемая моя ylgur aka Хелависа aka Наталья О`Шей как всегда великолепна. Чтобы услышать живьем все, что мне любо, концертного времени не хватит, но большая часть была исполнена. Я была в очках, поэтому я видела все на сцене происходящее. И я была бы довольна, как мытый слон, если бы не...

Видимо, старая я стала, пора, наверное, уже брать билеты куда-то кроме фан-зоны, хотя очень люблю поорать песни, да и драйвово это. Слева от меня стояла группка девочек-подростков, которые суетились как белки-истерички и визжали ультразвуком прямо мне в ухо буквально на каждое действие Натальи:
- Уииии! Она топнула! Уииии! Она хлопнула!
Подобная экзальтация меня смущает, а вопли доставляли дискомфорт. Когда я оглохла на левое ухо, мне захотелось их избить.

Справа от меня стояла парочка, которые не нашли больше места для целовашек и обнимашек. Вот весь концерт лизались. Ну нет мест удачнее, чем общественные, для вот всех этих тактильно-слюнявых совместных штук. Возможно, я завидую их дерзости и пылкости, но я не настолько темпераментна, чтобы понимать тех, кто лепит соски в местах скопления народа.

И самый пиздец: все, что происходит на сцене, как минимум половину концерта я наблюдала исключительно через экраны смартфонов
Что они там блять в темнотище снимали - тайна покрытая мраком.
Letters

Под музыку Вивальди...

Блин, я понимаю, что я - злобное и саркастичное говно, но я сдерживалась, как могла. Я терпела "гиникологов", "педиаторов", "впринципи" и многое другое. Где-то даже видела просто звездное выражение "Роды - это подвиг женщины. А о подвиге принято склонять (!!!111) легенды" (в этом случае мне вспоминается прекрасный анекдот: "Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, НЕ ВЫЁБЫВАЙТЕСЬ и слушайте вашу любимую песню "Валенки"). Но сегодня мне просто сделали день... барабанная дробь... кроватью Рахманинова.

UPD: А еще наткнулась невзначай на "кольцо Писсария"
Letters

Сыграй, музыкант, сыграй мне еще...

Знаете, я люблю своих родителей, и волнуюсь за них, но я не скучаю по ним, хоть и живут они довольно далеко. О ком я по настоящему скучаю - моя прабабушка Паша (Парасковья), мои дедуля и бабуля (мамины родители) - Петр и Мария.

Паша со мной была с рождения. Мама рано пошла на работу. Потом бабушка с дедушкой. Вот их любовь была безоговорочной и вечной. Им мне не надо было ничего доказывать, становится лучше в мире внучкой/правнучкой - я уже такой была. И дороже "Пашки" у меня никого не было, хоть я даже и била ее (маленькая засранка). Прабабушка перенянчила три поколения. И никто не умел так занять меня, как она. У нее была любимая зеленая кофта - ярко-изумрудная. Латаная и штопаная сто тысяч раз, вытертая на локтях. Видимо, когда-то это был костюм, а может просто пуговицы на ней уже перешили вместо старых. Большие, зеленые, такие квадратные, яркие и гладкие. В зеленой дермантиновой коробке их было штук двадцать, наверное. И почти каждый день мы садились с Пашей рукодельничать. Я вдевала ей ниточки в иголки, брала старый лоскуток и пришивала на него все эти зеленые пуговицы. Когда я засыпала, Паша вставала и отпарывала их.

Бабушке Марусе хватало терпения по 4 раза в день переплетать мне волосы и не дать по голове расческой. Хотя стоило бы, думаю... Прическа утренняя, прическа к завтраку, прическа к обеду, прическа к походу в музыкалку... И если мне не нравилось - то еще и в процессе переплетали.

У меня не было дома пианино. Я какое-то время разучивала свои гаммы в свободных классах. А дома у меня было особое "пианино": дедушка нарисовал на листах ватмана клавиши и подклеил снизу поролоном, чтобы пальчики не бить об стол. А потом мне купили инструмент. Дедушка с бабушкой сидели на диване, а я учила детские пьески. Там были такие пьески, что можно смело вообще ногой играть - какофония. Но они оба слушали и говорили: "Внученька, в конце как-то смято и не выразительно. Давай, переиграй. Чтобы красиво было." А когда я сыграла свое первое внятное произведение - то они с такой гордостью меня слушали, что я чувствовала себя, ну, по меньшей мере, Моцартом.

Пела я как пьяная мартовская кошка. Слуха у меня не было от слова совсем. Думаю, романс "Гори, гори моя звезда" все соседи с первого по пятый этаж знали наизусть и люто ненавидели. А дед с бабушкой слушали. И даже просили исполнить по нескольку раз.

Надо было еще видеть, как моя бабуля меня в ту музыкалку записывала. Все нормальные дети идут поступать в начале учебного года, или заранее - перед ним. Мы приперлись в зимой. Бабушка надела пуховый платок и завязала его под мышками, сунула ноги в валенки, меня замотали в войлок ("унучушка" простудится!) и покатили к музыкалке. На все доводы завуча, что вроде как уже поздно записываться, в следующем году приходите, бабуля твердила: "Возьми девочку музыке учится, доченька." И меня взяли: отвязаться от бабули не было никакой возможности, потому что на прослушивании от меня в ужасе убежал рояль.

Бабушка была инсулиновым диабетиком. И я помню, как каждое утро мы с ней ставили на газ металлическую бадейку-стерилизатор со стеклянными шприцами, а потом она колола инсулин. Это сейчас он в ручках и всякий разный, а раньше был порошковый, в стеклянных запаянных флаконах. Его разводили кипяченкой или физраствором. Этим мы и занимались с ней два раза в день, как сущие алхимики. А еще бабуля очень любила шоколадные конфеты. Но ей было нельзя. Но она их ела. А потом колола еще инсулин. И просила, чтобы я никому не рассказывала. Я не рассказывала.

А как-то раз, что-то случилось, и инсулина не стало. Совсем не стало. Бабушка лежала на диване, слабая и вялая, с сухими губами. Мне впервые тогда стало жутко. Я лежала у нее в ногах, и плакала. И просила ее не умирать.

Инсулин достали. Даже какой-то импортный.

Ужасно скучаю и люблю.
Letters

На вкус и цвет все фломастеры разные. Если умеешь, конечно, их готовить.

 Читала новости в контакте. Обычно всякие вещи типа "10 способов набухаться ложкой спирта через клизму и внутривенно и тем же способом закусить огурцом" я не читаю. Ну, вы уже поняли по моему настроению - почему.
Итак, набрела я на 10 мероприятий выходного дня в Питере.
Концерт Green Day 23 июня в 19:00.
Впервые Петербург увидит легендарную и любимую группу Green Day - одного из лидеров в стиле современной рок-музыки.
По оценкам прессы, Green Day - лучшая панк-рок группа в истории музыки на 2011 год. И не удивительно - мало какие коллективы могут похвастаться таким количеством выпущенных дисков, продажи которых превышают все мыслимые цифры, или синглов, которые неделями держатся на первых строчках всех мировых хит-парадов. И кстати, каждый их концерт - зрелище, пропустить которое невозможно!
А ничего так, что я про эту группу ничего не знаю вообще??
Но вы ж понимаете - лучшая! синглы! диски! хуе-мое!
А я - ничего не знаю.
По 10к за билет на концерт - а я не в курсах нихуя.
А еще страшнее мне делается, когда я с Сахаровой (систер моя) в машине еду, и она свой музон включает.
А включает она его всегда.
Я бы даже уже на Кадышеву и на радио "Маяк" согласилась...
Но ей похуй, она из мяса.
И всегда ставит свое.
Через 40 минут разнообразных пришепетываний с матюгами, которые она, по всей видимости, считает песнями, мне хочется в окно выпрыгнуть на полном ходу.

Для кого-то ГринДей - распиздатая группа... А я про нее не знаю нихрена. И шепчущих сахаровских пиздунов я тоже не знаю ни одного.
А про Кадышеву знаю.
А как же мне ее не знать то... Лидия Иванова, сожительница деда моего, любила сильно ее в "Волге" слушать.
Думала, ебнусь напрочь.
Пока в Петрозаводск ехали, кассету раз 10 послушали.
Фанари, фанарики мои... Веселые огни гарряааат! Пра любофф, пра синие глаза, пра милава мне гаварряааат!

Муж только что сказал, что это потому что мы дисков не покупаем, а все в этих ваших интернетах пиззим. Печалько...

Пойду врублю Infornal FuckЪ.
Как? Вы ничего про них не знаете?!?!
Devil smile

Обобщая...

Ненавижу, когда в природе давление ведет себя противоестественно моей природе... У меня сразу портится настроение... и самочувствие, что для меня немаловажно...
Поехала я с утряни в поликлинику, ко врачу-эндокринологу... Час стою на остановке, полтора... Не выдерживаю нервености момента - ловлю тачку. Останавливаетс авто, с виду нормальное, водитель согласился подвезти... Сажусь я на переднее сиденье, и впадаю в состояние клаустрофобии... Левую руку я смело могла положить на левое колено водителя, но постеснялася... Правой же пошевелить не могу, даже чтобы пристегнуться... Кресло придвинуто так, что я могу заглянуть под передние колеса и прижимаюсь носом к стеклу... Это была какая-то загадочная скукоженность пространства внутри салона... Чертова гномовозка! Щупленький водитель с избытком женского гормона в организме слушал суровую мужскую музыку - шансон. Песню Трофима про какую-то хуиту о друзьях я пережила (я этому шансонье все простила за песню "Ветер в голове"), а потом я услышала шедевр...
ПеснЯ:

Хрипатеньким голоском певец заводит песню...

Московский тракт проложен до Херсона,
И как-то раз по этому пути
Машина ЗИС, груженая бензином,
Хотела сто тридцатый обойти.


Музычка все еще бодрящая, но жопой чую: в песне грядет пиздец! Ситуация накаляется, и становится все более интригующей...

А стотридцатый шел с боеприпасом,
Вела машину девушка шофер:
"Не обгоняй, не трать бензин напрасно -
Сильней у сто тридцатого мотор!"


Вот он, апофеоз мужского шовинизма! Типа обезьяне за рулем таки дали гранату... Сссуки! Но ощущение пиздеца не слабеет, а я бы сказала усиливается...

И так они неслись до поворота,
Не смея путь друг другу уступить.
А по краям глубокие болота,
А стрелочка на соточке лежит!


Мой сфинктер сжался еще крепче, и я инстинктивно задрыгала правою ногой от восторга, что грядет таки кровавое месиво и прочая шняга из области расчлененки! Да и музыка стала более трагичной...

Увы! Мои оправдания кровавой гэбни расчлененки не оправдались, но музыка стращала не напрасно. Пиздец таки произошел:

Но встречный МАЗ решил судьбу иначе:
На повороте врезался он в ЗИС.
Навечно за баранкой ты уснула.
Зачем так было резко тормозить?


Но таки осталась некая недосказанность: случился ли пиздец с остальными участниками ДТП? Очень переживаю по этому поводу...
Letters

А не спеть ли мне песню о любви?

Наверное, у всех рано или поздно возникает желание придать какую-то определенную форму понятию "ЛЮБОВЬ". Какая-то рационализаторская жилка заставляет давать характеристики, сравнивать, подводить итоги, делать выводы... Порассуждаю и я немного. Если хотите - присоединяйтесь.

Попробовать дать определение? У меня вряд ли получится. Я могу отделаться клишированными фразами вроде "непередаваемая нежность", "пылкая страсть", "богоподобное обожание"...

Иногда, любовь напоминает мне огромное бычье ярмо, которое человек сам взвалил на шею, пыхтит, пищит, визжит, но тащит... Весь в поту, на шее мозоли, но упорно волокёт.. Вопрос - оно ему надо? Кому-нибудь это вообще надо? Пострадать только если картинно...
Иногда, люди говорят друг другу "люблю" и сами не отдают себе в этом отчета: а любим ли? Просто сначала было зябко, одиноко и трудно одним. А теперь, когда отогрелись, плечи расправили и вроде как всем окружающим доказали, что достойны любви, стало ясно - не любовь это вовсе. Просто хотелось тепла. И как тут поступить? Самое логичное, вроде, расстаться. Но страшно - а вдруг больше не случится даже вот такой вот псевдолюбви? Кто-то так и остается вместе. Кто-то рвет все с мясом. А кто-то расходится, и, когда вновь приходит зима, возвращается погреться теплом уже чужой любви.

Я не знаю, что такое любовь. Я влюбляюсь незаметно для себя. В глаза. В речи. В жесты. В мужчин и женщин. Не видя их лиц, не слыша их голосов. Они приходят в мое сердце легко и также легко его покидают, оставаясь незримыми призраками чувства. Оставляя после себя сизый сигаретный пепел вопоминаний и солёные слезы имен на кончике языка. Карамельно-молочные полосы сладко-обжигающего "Шеридана".
Вроде бы осень, я снова хочу влюбиться. Чтобы снова отпустить вместе с сигаретным дымом - в окно.
Walk

Концерт патриотической песни

Есть ряд счастливчиков, слышавших это в реале, но я ж не зверЪ какой, дай, думаю, и вас порадую.

Итак, концерт патриотической песни. После него я стала с большим предубеждением относится к любого вида патриотическим мероприятиям, а их было всего два. Это – второе по счету. На первом (а это был какой-то митинг) все было довольно-таки весело, мы пришли с гармошкой и были уже немного пьяны, молоды, безбашенны и знали много песен 40-50-60-70-80-х годов. А вот концерт-то меня и сгубил.
Было это в 2002 году, я училась на втором курсе универа и очень не любила ходить на теоретическую педагогику. Преподавала ее клон Надежды Крупской, читала так, что меня выносило уже на первых пятнадцати минутах, вот я здраво и рассудила, что дома я посплю с большим комфортом, и забила на весь семестр. И, как оказалось – зря. Лучше бы я плющила мордочку на последней парте.

Явившись пред выпуклые очи Клона, я была очень смущена. Она стыдила меня как на комсомольском собрании, тридцать минут, после чего, в качестве компенсации пропусков, я была приглашена на Концерт Патриотической Песни. Почему – мне до сих пор неясно. Наверное, ей одной идти туда было скучно. Таких же ушлых как я, желающих приобщится к патриотической песне на халяву оказалось еще двое. Это были мои однокурсницы. Обе – Марины. Одна – темненькая, вторая – рыженькая. Я тогда красилась в нордический блонд. Чувствуете, какая картинка вырисовывается? Эдакая подпорченная бабушкиными плюшками «Виагра»…

Ну так вот, пришли мы в зал, где сей концерт был запланирован, впереди – Клон, мы – в арьергарде. Она нас в зал завела, а сама быстро куда-то свинтила, расписавшись в наших зачетках. А мы чинно прошли по старому паласу к третьему ряду. Шли мы мимо рядов, шли… И тут я понимаю, что ощущаю некий дискомфорт. Ну, это как если ты зимой после утренней давки в метро едешь по эскалатору, и понимаешь, что у тебя расстегнулся лифчик. И застегнуть – неловко, и дальше идти – неудобно. Весь зал шумел и колыхался единой синей массой, состоящей из… курсантов какого-то военно-морского училища. Пиздец, не правда ли?… Мы загнанно озирались у третьего ряда, после чего все-таки сели в его середину. Ровнёхонько по центру. И концерт начался.

В своих мыслях мы предполагали, что песни будут типа «едем строить БАМ» © или «Путин – наш президент», а вот хуюшки… Нас сначала угостили какой-то невнятной лирической белибердой о море-капитанах и пр. Нас начало клонить в сон. Но тут на сцену вышел… Я даже не знаю, но для нас он был, есть и останется навеки Богом Патриотической Песни. Он подошел к микрофону и начал неброскую речь:
- Эту песню я хочу посвятить нашим женщинам, что ждут нас из далеких и трудных морских далях, где мы рискуя жизнью, буквально недоедая, недосыпая, недопивая недоебывая, защищаем их на наш же страх и риск.
И тут он начал перечислять поименно всю женскую часть населения земного шара. Когда же он успокоился на троюродных внучатых племянницах крестных, меня как обычно понесло на лихом коне. Когда он произнес:
- Я дарю им песню. Песня называется…
Я закончила за него: «Триппер»

Мне было нихуя не смешно, но весь зал просто издох почему-то. Бедный парень скомкано что-то пробубнил в микрофон под муз. сопровождение и ссыпался со сцены. И тут мы поняли, что наш мозг в опасности, и пора сматываться. Мы встали с наши кресел. Зря мы это сделали, не подумавши.. С нами встал весь зал (хорошо, суки, воспитаны). Мы сели. Зал сел. Мы встали. Зал встал. В эту игру мы поиграли еще десять минут, и я поняла что пиздец близок, как никогда. Издав грустный вопль, я рухнула на колени и поползла к проходу, матерясь и извиняясь через слово. Девчонки ползли за мной. Мы доползли до прохода, и тем же способом поползли к двери. Латунная ручка сияла путеводной звездой. А теперь, на минуточку, представьте вид со сцены… Я, думаю, вы все поняли.

Выпав в коридор, мы не сговариваясь пошли в ближайшую забегаловку, где выпили по стакану какого-то портвейна. Полегчало… Потом мы гуляли и пели песни на Казанской площади, собирая мелочь в мою шляпу, но это уже совсем другая история.
Letters

Веселая история с небольшим участием грустной любви.

Где-то году так в 2004, я в очередной раз поссорилась с родителями. Наши ссоры начинаются с классического запева: "Тунеядка неблагодарная! Мы с отцом в твои-то годы - во! и эх! и прямо ух! А ты... " Они хорошие люди, но немного странные. Вот мама моя, например. Она удивительно веселая, добрая, щедрая. У нас одинаковый темперамент. Но если я обладаю счастливым даром прощать, то ей такого Бог не отмерил. Но зловредности он ей отсыпал - я бы не унесла. И еще она патологически глухая. Не в смысле диагноза, а ... мне даже не сформулировать. Она умеет слушать только себя. Как глухарь в брачный период на току. К ней бесполезно идти за советом, что-то рассказывать... Если она начала "глухариную песнь" - то отвлечь ее можно только выйдя в центр комнаты, и громко закричав какую-нибудь звонкую гласную, ну или разбив пару тарелок. А папенька у меня - козлобаран. Тоже весьма зловредная особа, и ко всему - ужасно упрямый. Наверно, как и все мужчины. Так что уже к 17 годам я научилась славно ими манипулировать, просто ради того чтобы остаться в здравом уме. И вот когда песня про тунеядство была запета, я собрала шмотки и ушла. К сестрам. По отцовской линии их у меня три: Лена, Наташа и Катя. Лена - старшая, Наташа - моя ровесница, а Катюха - самая младшая.

Жили они в общаге на Парке Победы, 3 корпус студгородка. Я в то время уже работала, экскурсоводом, водила прогулки по реками и каналам (внимание, халява!), так что проблем в самообеспечением не испытывала. Но это все прелюдия. Студгородок - это огромный социум, где практически все друг друга знают, поэтому жить было весело, а поскольку я у мамы с папой одна, кровиночка, то по началу испытав некий дискомфорт, втянулась в веселую, и такую неизведанную для меня студенческую жизнь. Там был один молодой человек. Прекрасный, как Аполлон, талантливый, как Пракситель, и с неким налетом горечи от неразделенной любви. Пиздострадалец, короче. Но тогда мне казалось, что.. Ну все поняли. Я страдала молча, но мои сестры - пиздаболки еще те, и мое светлое чувство скоро стало известно всему корпусу. Большинство молодых людей сдержанно мне улыбались, одобряюще пожимали мое загорелое тонкое запястье, нежно пытались соскрести с моего носа веснушки, в общем, жалели всячески. А он... А он не мычал и не телился. Потом мои систерз уехали на малую свою родину, к родителям, и я осталась одна. Мы гуляли с ним по ночному Парку Наливаторов Авиаторов, и он грустно пел мне песни о любви. Но не ко мне. Он обнимал мои колени и плакал от любви. Но не ко мне. Я еще никого так не ненавидела, как его.

А теперь слайды веселая, ну или почти веселая часть. Без сестер нам стало скучно. Две старшие к тому времени встречались со своими будущими (теперь настоящими) мужьями, и ясен-красен мужикам без ихних баб душа не пела, ну или какой другой орган. Посему, одним прекрасным утром, упившись в хламидомонаду мы поехали автостопом вчетвером до дивной деревеньки Хотилицы Тверской области. Сначала нас всех подобрал какой-то странный мужик. Я была запихнута в угол, откуда я выразительно молчала. На моей груди ( 4 нумер) поспали все по очереди, кроме водителя. А потом выяснилось, что наш, бля, рулевой, крив как ятаган и синь, как изолента. Мне захотелось тут же эвакуироваться, но я постеснялась будить Мишку (прим. ген.дерева: муж Наташи). Лифчик мой к тому моменту был где-то уже в районе кроссовок (ну дык, хули - стока народу на мне дрыхло!) и я ощущала дополнительный дискомфорт. Когда же мы приехали на развилку до Мск и нас высадили, я стыдливо наклонилась и подняла свой хм... предмет туалета. Бухой водитель с хитровыебанным именем, то ли Ильгилизар, то ли Ахмедбабайага, загнал свою тачку в кювет и счастливо задрых там.

А мы, отобедав, и поделив мое бабло в размере 2,5 штук деревянных на рыло стали считаться. Эники-беники, ели вареники.. Моя любофф сказала, что видала меня в гробу у белых тапках, и никуда со мной не поедет (автостопом двоим проще уехать, чем четверым). Со мной поехал Мишаня, солнце ясное. Его к тому моменту настигло злобное "хуево" и никак на отпускало. Мы брели уныло с рюкзаками, и как верблюды жадно пили воду. Любофф и Женька (прим. ген.дерева: муж Лены) ушли вперед. Миша рассказывал мне страшные истории про бисексуальных маньяков, и крепко держал меня за руку (а вдруг - съебется?) Я вас уже замучила? Уже заканчиваю. В общем, мимо ехала машина, мы махнули рукой наудачу - она остановилась. Нас повезли до Бологого. Уже сидя в тепле и мурлыкая песни Агаты Кристи, я увидела Женьку и Любофф. Они приехали к пункту назначения на 12 часов позже нас. Но еще тогда, на шоссе, я почувствовала себя отомщенной. А эта тварюка до сих пор торчит мне 2,5 штуки деревянных.
Sad

... ... ...

Родители уехали к себе. Папе на операцию (я держу кулачки, папуль, ты знаешь, если я сказала - все будет хорошо, я не зря - ведьма).
Мне скучно.
Колпаков посмотрел Южный Парк и свалил спать (вот благодать-то! молчит!). А я с упорством маньяка играю в сапёр. Не, у меня много игр, и онлайн, и хренлайн.. Какого черта только нет. Но мне нравится эта игра.
Мне скучно.
Взяла BlowPen`ы и расписала себе гипс бабочками и звездами. На улице похолодало, и у меня безумно замерзли ноги, пришлось одеть носки, выглядит смешно.
Мне скучно.
Готовить ничего не надо, всю неделю я, как припадочная порядочная, готовила. Холодильник и балкон заставлены пловом, бигусом, щами, холодными борщом и пирожками. В кои-то веки, залезла в аську - ни одной мессаги, а кто-то говорил, что жаждет со мной заобщаться со страшной силой.
Мне скучно.

Какая-то глупая песня с рефреном получилась. Но, черт возьми, мне скучно.
Хотите, я вам что-нибудь расскажу?