Category: общество

Letters

Комментарии. Тушите свет.

Случилось у меня недоумение, которое за пару дней углубилось и расширилось. А тут меня озарило и я все поняла.

Началось все с того, что любезная сердцу моем jmribka написала очень милый пост о том, что ее старшей дочке исполнилось 15 лет. Немного приятных банальностей о том, как бежит время, фотографии и очень много любви. Я нажимаю кнопку "Ответить", и меня стремительно унесло в конец страницы. Пишу, а краем глаза зырю в комменты. И читаю: "А у меня муж родился в этот день". "И сия пучина поглотила меня в один момент". Это потом мы посплетничали и я узнала о "правиле 30 секунд", но именно с этого комментария все и припустилось-помчалось...

Мракобесие и джаз.
Зашла к Лукьяненко. Обширный телом дохтур возжелал киш-лорен и печалился, что, мол, де, вон, рекламы про него было аж до бровей, а стоило восхотеть, так сразу здесь за углом продаются решетки стальные. И сразу мне в глаз нна! Не, не дохтур. Комментарий:
- У меня тетя едет из Астрахани и привезет вам вкуснейший пирог с рыбой.
Так я поставила себе первый фингал под глазом фейспалмом.

За этим и третья волна меня не миновала. Из комментариев к видео, на котором приятная женщина в красивом белье пританцовывает перед зеркалом я узнала что:
- нельзя делать макияж, укладку и носить красивые трусы, если в квартире у вас нет ремонта
- если вы в процессе мейка разбросали по туалетному столику кисти, то вас настигнет кара Господня
- ну и встал вопрос: какую музыку должны слушать чистые люди?

С синим от фейспалмов еблом, я вопрошала всех и каждого, включая мою туповатую кошку:
- Да что ж это такое-то, бля?
Но все пожимали плечами недоуменно, даже моя туповатая кошка.

А сегодня я поняла почему.
Я прочитала анекдот, и поняла.
Ща и вам все быстро (ну, может, и небыстро, тут все от скорости чтения зависит) объясню:
Мотылёк заходит в кабинет к ортопеду и тот его спрашивает: "Что у вас за проблема?".
"Что за проблема? – отвечает мотылёк. – С чего бы начать... Я работаю на Григория Иллиновича, работаю целыми днями. Честно сказать, док, я уже просто не знаю, что я делаю. Я даже не знаю, знает ли об этом Григорий Иллинович. Он знает только, что у него есть власть надо мной, и, кажется, это приносит ему наслаждение. Я просыпаюсь от недомогания, хожу туда-сюда...
По ночам я иногда поворачиваюсь к какой-то старой женщине. Она в моей кровати, рядом со мной, женщина, которую я когда-то любил, док. Я не знаю, как так получилось...
Моя младшая, Александрия, она простудилась в прошлом году. Из-за простуды её не стало, как это случилось со многими из нас. И мой ещё один мальчик... Я его больше не люблю. Хотя мне больно об этом говорить, но когда я смотрю ему в глаза, всё, что я вижу, – это та же трусость, которую я замечаю, когда мимолётно взглядываю на своё же лицо в зеркале. Если бы я был сильнее своей трусости, тогда, может быть... Может быть, тогда я бы дотянулся до взведённого и заряженного пистолета, который лежит рядом на тумбочке, и может быть, я закончил бы этот ад...
Док, иногда я чувствую себя пауком, хоть я и мотылёк. Я будто свисаю на паутине над бесконечным огнём..."

И ортопед говорит: "Мотылек, да у тебя проблемы, друг. Но тебе нужно идти к психологу. Зачем ты сюда вообще пришел?"

И мотылек говорит: "Потому что свет был включен".
Letters

Буквенный флэшмоб

Прилетело от live_non_stop
Правила: получаете букву. Пишете на нее 5 слов, которые имеют для вас значение, аргументируете, почему именно эти слова имеют значение. Желающим в комментариях раздаете буквы.

Мне досталась буква "Я". Приступим-с!

1. Я - эгоцентричность. Я - за здоровый эгоизм. Поэтому считаю в корне верными следующие сентенции: "сам себя не полюбишь - никто не полюбит", "счастливая баба - счастливые все остальные". Как только я перестала прибедняться и причинять добро и счастье окружающим и начала причинять его себе, моя жизнь круто поменялась. Но есть разумный предел эгоцентричности, который для меня сформулирован одним из принципов викканства: "делай что хочешь, только никому не вреди".

2. Язва. Собственно, еще одна моя краткая характеристика. Есть у меня такое свойство: умею чувствовать слабые места людей. И если меня обидели, то "уязвлю" без сантиментов. Причем, порой работаю на уничтожение. Для этого, конечно, надо постараться в некоторых вопросах, но и у меня есть слабые места, за тычок в которые буду "убивать". Отсюда вытекает третье слово.

3. Ярость. В свое время меня выгнали из восточки, потому что стоило в схватке меня зацепить, то у меня напрочь падало забрало, глаза заволакивало кровью и я реально начинала убивать. Моему отцу так и сказали: "Ваша дочь - гребаный берсерк. Не кормите ее мухоморами и водите на строгом поводке". И это при том, что все остальное время моей юности я была настолько нежненькая и лапонька, что от контраста фурии на татами и ангелочка вне его охеревали все. Пришел пупсик с голубыми глазками, а вышел окровавленный монстр с чужим ухом в зубах.

4. Яд. Будучи ребенком токсичных родителей, чую яд в других людях. Он есть у всех. И у меня его даже побольше, чем у многих, но я его стараюсь сцеживать в баночку, а потом лечу растяжения и ушибы. Но чутье на токсичных людей у меня 100%-ное. Как бы они не притворялись (в том числе и для самих себя). Верный признак: как только я чувствую, что кто-то начинает вызывать у меня раздражение без видимой причины, этот товарищ - токсичная тварь. Иногда я поздно врубаюсь и не слушаю свое чутье и такая хрень выливается в безобразную свару. Обычно я стараюсь просто отвалить наглухо.

5. Ящик. Я - страшная Коробочка. Эту свою страсть стараюсь держать под контролем, но, порой, покупая какие-то мелочи, руководствуюсь исключительно тем, что "коробочка хорошенькая".

Участвовать не обязательно, а попиздеть - желательно)))
Letters

Нытики

Есть такая категория людей, которые меня не устают бесить. Потому что это идет настолько напрочь в разрез с моим видением мира, что хочется бить их головой и приговаривать: "Радуйся, сука! Жизнь - прекрасна! Здесь и сейчас!"

Недавно я шла с подругой гулять с собакой и увидела на стене тени от деревьев, которые создали прекрасный отсвет, как у японской ширмы. Это было настолько обыденно и прекрасно, что я восторженно любовалась на эту игру, забыв обо всем. Не, конечно и у меня не всегда японские ширмы, розовые пони, единороги и радуга. Но даже среди говна я все равно ищу и нахожу красоту и радость. Иначе жизнь представляется мне бессмысленной и пора накрываться простыней и отползать к кладбону.

Но есть такие люди, которые ничего в этом мире благословить не хотят и везде им хуево. Проживая у моря, в теплом климате, имея возможность есть фрукты каждый день и не за небожье бабло, а по вменяемым ценам, они ноют, как те мухи, что кругом говно, море то слишком теплое, то холодное, то водоросли, то медузы, то неурожай фиников. Но даже если действительно невмоготу, то они лучше будут ныть, чем что-то изменят в своей жизни. Хочется тебе кабаков, гулянок и рЭсторанов? Ну а кто виноват, что ты живешь в глуши? Ехай в большой город! Ах, деньги? Ну а что хотели то? Это как если бы моя мама, проживая в глухой деревне Тверской области, ныла мне, что хули к ним Пугачева и Венская опера не заезжают.

Люди! Живите и радуйтесь!
Подпись: мизантроп Мар.
Letters

Предпослепраздничное

Вспомнила, как в магаз ходила. Народ у нас некоторый - пиздец просто. Дикий какой-то. Подошла за сыром плесневелым, там девушка покупает тот, что и я выбрала. Ну я у нее и спрашиваю:
- Вы пробовали?
- Да.
- Как он вам? Похож на аутентичный? Вкусный вообще?
Она на меня глазами луп-луп... Как корова... Тупо смотрит, только жвачку не пережевывает. Открывает рот и говорит:
- Аэмнамнэээээ....
Вот блять че это?
Ты не можешь решить, понравился тебе сыр или нет? Похож или нет?

А когда я говорила продавцам: "С наступающим!", мне кажется, они шарахались и крестились.

Я что-то не так делаю? Надо сразу на хуй посылать? Как жить-то теперь?
Letters

Пра сисьге

Но совсем не то, что вы подумали.
Как всякая баба в декрете, не сильно утомленная младенцем, но тоскующая по общению, я шарилась, шарюсь и буду шариться по всяким беременно-дитятковым ресурсам. А чо? Где поболтаешь, где в острую дискуссию вступишь... Адреналинчик!
Если в процессе вынашивания дитятки меня триггерило на всякую безумную хрень с выставлением кровавых пятен на прокладках, альтернативной анатомией и всего такого, то потом уже пришла очередь "лактационных фашистов".
Имея некую страсть к упорядочиванию, я их для себя разделила на несколько групп:

- воинствующие сисечницы
Данный подвид представляет из себя сиськи на ножках толпу бешеных баб, готовых порвать тебя в лоскуты, если ты не кормишь грудью. Непереносимость лактозы, долгий реабилитационный послеродовый период, операции, гепатит, СПИД, да просто нежелание в силу тех или иных обстоятельств их не волнует. Кормить и никаких гвоздей! С пеной у рта они рассказывают как боролись с неудоем, лактостазами, маститами, хуитами, ну и, конечно же, сисенька до упаду. Вплоть до армии.

- страдальцы от ГВ
Этим все-таки танцы с бубном увеличения удоя не дали, а слабая психика не выдержала прессинга первой группы. Ненавидят себя, ненавидят воинствующих сисечниц, ненавидят ИВ, да и вообще всех. При слове "грудь" могу расцарапать лицо и себе, и вам, и просто мимо проходящим.

- вражеский стан первой категории: оголтелые ИВ
Логика мне подсказывает, что эта группа сформировалась в пику первой. Но и они доброжелательностью не блещут и свою кормяшествующую позицию несут с неменьшим апломбом: "Это моя грудь, а не молочная кухня! Я - не дойная корова, а женщина! Свою грудь я не дам сосать ребенку! Мне неприятно!" Да че уже там, никому не давай. Только сама!

Единственно правильным ответом на вопрос "ты кормишь грудью" считаю "твое какое дело?".
Что за манера в исподнее лезть?

Ладно, ладно! Вот вам сиськи в утешение.
Letters

О себе, любимой.

У меня в каждой соцсети висит объява: злая и токсичная баба. При этом то, что я порой могу быть мила, воспринимается как должное, но когда яд и зло во мне проявляются, все такие: "Ну епт! Хули ж она такая злая и токсичная?"))))

Я так поняла, что люди вообще не смотрят, что написано, им важна только их персона. Плюс многие же полны оптимизма, что все ссутся кипятком от встречи/общения с ними, и даже если будет написано, что я ненавижу людей и откушу голову любому кто со мной заговорит, будет очередь из придурков, которые будут наперебой ломиться со мной поговорить, а потом будут плестись без башки и возмущаться.

Letters

Извинения

Все мы глупости и гадости говорим и делаем порой. Я из той категории людей, что ошибки свои признают со скрипом и тяжким душевным трудом. Обычное "прости" для меня весит как вся солнечная система, но я работаю над собой и, если не права, то прощения попрошу и совершенно искренне, чувствуя раскаяние. Я в курсе, что извиниться не равно получить прощение, но со временем я понимаю, что в некоторых случаях душевный труд мой был напрасен: не стоил человек извинений. Впрочем, я об этом не жалею, с собой я поработала, а другие пусть сами над собой трудятся.

А у вас было так, что попросил прощения, и понимаешь, что это и не нужно было "обиженной" стороне? Что вы при этом чувствовали?

Letters

Selfcare

Сегодня Маша угандошилась с уборкой по полной программе и в конце тяжелого трудового дня, вручив сынище его отцу, отправилась откисать в ванную. Не все, что я там делала, будет интересно, но кое-чем поделюсь.

Пятки. Мужчины, вы тоже не проходите мимо. Вам, в большинстве своем, повезло сволочи! обладать до пенсии розовыми младенческими пятками будьте прокляты!, но и среди вас случается сбой в системе. В общем, для скобления пятков всех полов и возрастов рекомендую:
Пилка для пятковых поверхностей металлическая, с лазерной насечкой.


Я долго не буду пиздеть про ее охуительные свойства, я вам просто картинку покажу "до" и "после". Не, ваще не стыдно. Да, я такая.

chernika_mir, ты где-то писала, что искала пяткотерку. Я свои покупала (у меня их все "увели", настолько они охуительны) на рынке у метро, когда к нам приезжали белорусы. Так что, скорее всего, они там у тебя на каждом шагу. Названия могут варьироваться. Если что, есть ссылка в инет-магазине белорусском: ссылко

Пятки под катом.
Read more...Collapse )
Letters

Вредители сердешные

У меня случилась беда. Пропал кот. Вышел в подъезд по любопытству, а муж этого не заметил. Мне очень больно, но поговорить хочу не об этом. А о ебучих помогальщиках. Может, видели Ералаш с Садальским в роли электрика, у которого свалилась лестница и он падает со столба? Собственно, сабж поста - это то, как я их для себя определяю.

Есть у некоторых людей такое свойство: дохуя сердобольные. Как-то раз, я с беременным цеппелином ехала от эндокринолога, увидела трамвай и побежала к остановке. Ну как - побежала... С огромным пузом... Скорее уж, я очень быстро засеменила. Успела, вломилась, стою: в зобу дыханье сперло, в боку колет. У меня и так преэклампсия, а тут давление ебошит. Тут ко мне подходит бабка, хватает за пуговицу и говорит:
- Сердце? Да? У меня тоже сердце,- я только открыла рот, дабы ответить отрицательно, как мне в рот прилетело два или три пшика нитроспреем. Последнее, что увидела: полет в космос. В себя пришла в машине скорой помощи - мне лили по вене магнезию и что-то еще. Машина стояла, а я слышала, как на улице ревет лев. Фельдшер спросил, как я себя чувствую, сказал, что сейчас повезут в стационар, а на вопрос, что происходит за дверями реанимобиля, ответил, что это врач орет на бабку, которая чуть не отправила меня к праотцам.

Кот выбежал из квартиры, спустился на этаж ниже и орал, отчаявшись найти и унюхать свою дверь. Ломился к соседям. Они постелили ему коврик, налили воды и дали еды. Добрая женщина отчего-то решила, что у кота умер хозяин и тут же его пристроила. А мы бегаем по району и клеим объявления. Бедный мой мальчик.

UPD:
Нашелся, щучий хвост!
Letters

Карма в действии

Сегодня у меня более-менее ровное настроение, хотела я написать очередной жопополыхательный пост, но передумала и решила разбавить напряжение чем-то другим.

Этой историей я делилась в комментариях у ershowa и пришла к выводу, что она достойна и моей аудитории, так что наслаждайтесь.

Как практически у всех советских людей у нас была дачка: стандартные 6 соток, дом из говна и палок, колодец, туалет типа "сортир" и сарай из бывшей барокамеры. И соседи. В большинстве своем - приличные люди, но не все, было и меньшинство, вот одному из них и посвящается эта кулстори. Чем так примечателен сей кадр, поинтересуетесь вы? А тем, что на его примере я убедилась что либо он самый невезучий долбоеб на свете, либо инстант-карма - не пиздеж.

Однажды, пока мы с родителями в лесу собирали березовый сок, у нас спиздили электрическую плитку, чугунную сковороду и ржавое ведро без днища. За плиткой и сковородой лезли через форточку, ободрались об гвозди и проебали в доме галошу. Мама всем сказала про генетическую экспертизу, что, мол кровь осталась и милиция крысу вычислит, её с позором проведут по садоводству и напишут на работу. Хотя мы ещё по галоше опознали, что это хитрожопый сосед Т. Вернул все, кроме ведра. Нахрена оно ему было надо - история умалчивает. У соседей других уволок бетономешалку. Все видели, как пер. Сказал, что одолжили и закрыл её в сарае. Хозяин бетономешалки её ищет, у Т. спрашивает - не видал ли где на свете? Тот в отказ. А все кто видел и говорят: так Т. же её тащил, ты ж ему сам одолжил. Отпиздили Т., конечно. Но он угомониться не мог. Вдругорядь полез к кому-то воровать в дом, а там крыса завелась, ну и на неё капкан поставили, реально, по ходу, чуть ли не медвежий (а может и не на крысу уже, а сразу на Т.). В общем, влез он в тот капкан, и, я так поняла, то ли поранился, то ли сломал себе что-то и... поехал снимать повреждения и понес заявление в милицию. На соседей. И их капкан. Да.

Эпичный долбоеб. Но реально злиться на него не получалось, потому что вся эта ебанина сразу и моментально выходила ему боком. Пнет соседскую собаку - милейший чих, трепетный и пугливый, вдруг превращается в демона и кусает его за ногу раз 10, да так, что приходится чуть ли не оверлоком зашивать. Полезет воровать - то в капкан попадёт, то в гвозди, то угодит в пакет с удобрениями, надышиться там отравой и заработает какую-то кожную эпидерсию. А один раз он решил спилить берёзу на НАШЕМ участке - она ему мешала чем-то. Но не целиком - только верхушку. Пока нас не было, он залез на наш сарай, подрубился к НАШЕМУ электричеству, начал пилить. Поскользнулся, его ебнуло током (но не насмерть), упал с сарая, развалив нам все дрова, сломал ногу в двух местах и схлопотал дровами по тыкве, заработав несколько закрытых ЧМТ. Мы все бурно радовались тому, что это ебанько не упало к нам в колодец. Утонул бы, падло!

Бывало что-то подобное?
Letters

Желчеразлитие

Поднакопилось, надо стравить малеха.
Не имею в виде никого лично, но если попала не в бровь, а в ухо, знайте: я этого хотела.
Все уже в курсе, что баба я злая, токсичная, а шутки мои могут причинять боль? Я предупредила.
Как же меня бесит обобщение. Это когда заходишь в жж, никого не трогала еще, клыки даже не заточила, и видишь прекрасное (здесь и далее для примера):
- Толстые мерзкие жиробасины! Ненавижу жирных баб, когда они сидят и их мерзкие сальные зады свисают со стульев. Меня бесят эти жиробасины в кино, в бане, в больнице, в стрингах и в панталонах, в коробках из под холодильников и в гробах. Друзья, ненавидите ли вы жиробасин также, как ненавижу их я?

И тут как бы само собой разумеющееся, что все, кто нашел у себя хотя бы 100 гр лишнего веса, бегут и начинают оправдываться перед топикстартером. А я люблю зайти в такой пост и написать, что я вешу 140 кило. И тут ваще феерия случается: оправдываться начинают передо мной. Мол, да ты и так охуенная, и по тебе не видно. Да видно, блять. Я ж не слепая и не идиотка. Это из серии "некрасиво обсуждать людей за их спинами, но эти - мудаки, о них можно".
Просто нехуй ярлыки всем клеить. А раз приклеил - держи лицо. И панамку.
Сижу.. Курю...

Пост в ЖЖ - 3.

Из ста фактов обо мне. III часть.
41. В детстве я была абсолютно самодостаточна, но всегда любила попиздеть: с бабками во дворе, с детьми, со взрослыми, накрайняк - с воображаемыми собеседниками.
42. А еще я очень любила и люблю смотреть в окно. И в транспорте всегда выбираю место у окна.
43. Теперь окно все чаще стало ОС Windows, а воображаемые собеседники так ими и остались.
44. Но при неистовой склонности к пиздежу, свое свободное время я провожу "в себе" - люди меня очень быстро утомляют.
45. Поэтому я сильно удивляюсь, когда мужчины изъявляют желание жить со мной, как с женщиной.
46. А когда я была девочко-девушкой, на меня не обращали внимания мальчики вообще.
47. Хотя, наверное, обращали, но не так, как мне того хотелось бы.
48. И как-то раз, сидя в эстрогенной песочнице школьного коридора и слушая разговоры одноклассниц "кто, где, когда, кому и с кем", я страстно пожелала стать famme fatale.
49. А famme fatale в моем понимании была томная дама с мундштуком и чтобы вот каждый, ну вот прям каждый мужчина, на которого я благосклонно обратила свое внимание, любил меня до конца своих дней... ну как - любил.. помнил... мечтал... думал... даже если мне он уже не нужен...
50. И вы знаете - кажется, сбылось!
51. Внешне я не стала высокой, ломкой, тонкой, с мундштуком в хрупких пальцах, а так и осталась похожей на милую домашнюю пышечку, но это не мешает трем мужчинам минимум, жить с выдуманной мной в их воображаемом мирке... думать, любить и помнить...
52. Как же они меня заебали...
53. Панически боясь встретится со мной снова, в реале, они предпочитают вот так вот, как Карацюпа, блудить по краю моей виртуальной жизни, с разной периодичностью напоминая о себе... А я в это время практикуюсь в низведении и курощении сих особей.
54. Порой я могу сказать такое, от чего сама тотально остолбенею, вспомнив через несколько дней.
55. Тут надо воздать хвалу людям, которые до сих пор любят меня живую и терпят такие вот выходки. Хотя вот лично я бы уже давно за такое дала в рыло.
56. Порой я становлюсь настолько невыносима, что раздражаю даже сама себя, и это никак не связано с луной.
57. А когда это связано с луной, то проще выстрелить мне в ляжку со шкафа из ружья со снотворным, когда я внизу рычу, пускаю паркет на стружку и хлещу себя полосатым хвостом по бокам.
58. Те, кто умеют метко стрелять, быстро бегать и хорошо прятаться, знают, что в остальное время со мной можно отлично уживаться.
59. Потому что мне практически на все пофиг и я очень терпима к человеческим слабостям, кроме расчлененки и насилия, и еще там по мелочи.
60. Я даже могу слушать одну и ту же историю раз 100. А мой маленький секрет, как мне удается не сойти с ума в это время и не начать душить рассказчика резинкой от трусов, вы узнаете в следующей серии.


P.S. Первые две части (ну мало ли!) можно найти по тэгу "100 фактов"
Letters

Про людей. И лябовь.

Главный мужской способ соблазнения - это кидалово. На что у женщин наивысший спрос? На романтику, духовную близость, стабильность. То есть на активы, которые в идеале принесут пожизненные дивиденды: брак, семью, детей, etc. Один только секс им нужен, как колесо без машины. Колесо со всей очевидностью необходимо, но не отдельно же от авто. Это и есть конъюнктура рынка, с которой приходится работать мужикам. Мы вынуждены ради секса блефовать. Изображать из себя то заветное искомое, на которое у женщин настроен радар. Продавать одно колесо, показывая пальцем на гараж: «На тебе пока это, а остальное там. Ключи просто забыл». А потом женщина удивляется, почему после первого секса мужчина скрывается, как Мавроди от вкладчиков. Как же не скрываться, если в гараже только рухлядь и пустые бутылки?

У бабы в голове стоит тумблер на два режима восприятия. Этот тумблер можно перещелкнуть в режим «потенциальный жених». Для этого надо поднимать серьезные темы, давить интеллектом, вести себя, как правильный пацан. И тогда она тебя зауважает. И даст через месяц в лучшем случае. То есть пока ты будешь бабу обхаживать по хрестоматии, она будет шпилиться на стороне, а с тобой ходить в планетарий и знакомить с мамой. Хочешь, чтобы тебе дали в последнюю очередь, – стань женщине родным до секса.

А можно привести ее тумблер в положение «заводной раздолбай». Прийти к ней налегке, хохмить, излучать позитив – и никаких груженых материй. Ворваться в ее жизнь приключением. Бабы ведь существа энергетически неавтономные. Жизненной энергией они подзаряжаются от нас. Потому что они не знают и не умеют знать, чего они хотят. И их эта херня держит в вечном эмоциональном дефиците. Убежать от своих противоречий, проветрить свой мозг женщина может только на том ресурсе, который предоставляет мужчина.

Заводной раздолбай – это тот, кого хочется беспричинно и беззаветно. Почему, например, на фотографов бабы вешаются гроздьями? Потому что от них не ждут ничего особенного. Это секс, который не надо аргументировать. Их возбуждает сама ситуация, которую может создать фотограф: студия, свет, антураж, позирование. И забудет она его через два дня. Чтобы тебе давали быстро, надо показать женщине, что ты – страница с хорошо перфорированной линией отрыва. Одно движение – и тебя в ее жизни нет и не было. Для женщины секс с правильным парнем – священнодействие, церемония на свежестиранных простынях, кульминация сюжета. А раздолбай с первых секунд знакомства растворяет секс во всем, что он делает, поэтому сам фактический трах проходит бесследно для женской психики и памяти. Большинство же мужиков упорно лезут бабе в трусы через душу, а потом этими же руками обратно. Нечистоплотно!

Шлюхой чувствует себя не та женщина, которая поддалась внезапному желанию, а та, что опять попала на лохотрон. То есть настроившая планов, но стандартно отвергнутая сразу после секса. Жизнь женщинам отравляют не кобели. Жизнь им отравляют бракоделы, переключающие тумблер в серьезный режим по поводу и без повода. Мужики элементарно трусят. Они знают, что им не хватит ни мозгов, ни изящества, ни энергии сделать все по облегченной версии, поэтому перестраховываются, заводят сложное женское устройство все целиком ради одной-двух палок. Несколько таких рывков вхолостую – и женщина к тридцати становится психопаткой.

Мужик, способный исполнить свою партию воздушно, невесомо, с огоньком – избавитель. Он для женщины как опрятный врач в толпе мясников. Мясников, которые берут в руки женское сердце (их же так учили!), а оставляют после себя мелко нарубленный ливер.

А потом ты превратившись в броненосец "Потемкин" со взглядом человека, лично видевшего крах Римской Империи, лепишь из этого фарша новое сердце, но получаются почему-то котлеты.

Что вы, я не собираюсь утверждать сомнительную истину про "козлов". Не козлы вовсе. Порой я смотрю на людей: мужчин, женщин... И вправду как с разных планет. И все молчим. Словно губы дратвой зашили.

"Если хочешь сказать мне слово, постарайся использовать рот..." - поет Гребенщиков. И верно поет ведь. Увы, штатные майндридеры ушли в отпуск, остались лишь брейнфакеры. И вот мы ебем и ебем друг другу мозги, старательно совершаем фрикции и приговариваем в процессе: "ну догадайся же ты, деревяшка бесчувственная..." А здравая мысль, что можно СКАЗАТЬ: "мне плохо, меня обидели, я не люблю сверху, не режь в суп картошку соломкой" - в голову и не приходит. Но самое ужасное в том, что даже если вдруг ты смог пересилить себя и сумел открыть рот, тебя все равно не услышат. И не потому что не хотят принципиально, из-за скотскости характера. А просто не умеют.

И сама я трахаю людям мозги, потому что не могу открыть рот... А только двигаюсь вперед-назад с умоляющим взглядом утопленницы-Муму... Порой бывает, что когда кто-то открывает рот, клапаны моих ушей наглухо задраиваются, а мои матросы бодро танцуют и напевают: "Трррр бум-ба! Трррр ча-ча! Амана кукарелла шалалула!"

Я качаю им в такт головой, хотя надо послушать...
Letters

Поток сознания

Сколько лет живу – не могу понять… Мужчины сетую-де: женщина сама не знает, чего хочет. Это неправда: знает. Она хочет всего, и сразу. Нет, ну пару минут она потерпит, конечно, но не более того. А мужчина? Сколько народу опрашивала: внешний образ варьируется от дамы «кругом восемь» до «ебать и плакать», но внутренняя суть всем нужна одна: добрая, ласковая, хозяйственная, нежная, любящая, неглупая… Господа, но мы же не табуретки...

Или вот, например, блондинки. Я понимаю, что этим словом характеризуют не просто белокурую девушку, а, скорее, образ жизни и мышления. И все козлы мужики бьют себя копытом коленом в грудь и кричат: «Да чтобы я на такой дуре женился?» А через годок глядишь: идет себе, непримиримый, блонду свою под руку держит, а на башке у нее фата напяленная, а сам он – в смокинге, там, или во фраке, в куздюме, вопщем. Сам собой вопрос напрашивается: «И кто тут дурак теперь?» Или вот другой товарищ митингует: «Стерва – это падаль, нинавижуипраклинаю!» А потом – бац! : сидит королем, а корона – каблучок ее туфли.

Да, бабы тоже не обольщайтесь. Мне хватит лимонов наплевать и в вашу сторону. У меня на бывшей работе сотрудница была. Про таких моя бабуля говорила: «Форсу больше чем у Барбоски блох». Прошу пардону: при зарплате в 8000 деревянных, возможности купить себе сапоги раз в два года и потасканном нижнем белье какие могут быть понты? Тут нужно думать как бы подешевле трусы купить на Апрашке, накопив с двух зарплат. Я даже не могу передать словами весь тот апломб, какой она генерировала вокруг себя… «Мою одежду шьют два милых парня… Дольче и Габбана»… Принцесса, блять… Которая даже хабзу для парикмахеров закончить не сумела.

А есть еще категория женщин «вумных». Сама была такая, и сейчас, порой, вылезает, но я по рукам бью линейкой.  Это вот когда знаешь – больше всех, умеешь – лучше всех, и спец во всех отраслях всего на свете. У меня есть знакомая: и диетолог, и врач-психиатр, и бухгалтер... И швец, и жнец, и на дуде игрец. Даже нахуй послать как-то неудобно. Как бороться с этим явлением женского причудливого характера – я не знаю, но руки крепко сжимают мухобойку.

Дамы кричат, что не выйдут замуж за (три страницы перечисления)… и тут я понимаю что они не выйдут замуж за… мужчину. Потому что каждый может быть и слюнтяем, и быдлом, и хамом, и жлобом (три страницы перечисления)… Тут я передаю приветы.
И как всегда - одна я в белом пальто стою, красивая... Правда, опять где-то мундштук проебала...

И тогда я начинаю понимать, что нас всех какая-то вселенская сука превратила в жаб, и чтобы найти своего принца, или принцессу, приходится нацеловывать целое болото.
Чмок.. Тьфу!.. Чмок.. Тьфу!
Я - зайко!

Интервью.

Хотела на Дозорном запостить - но там адресат редко бывает, потому как токмо для него старалась. Надеюсь, не обидится.
Для тебя, zhizd

Марушка: Я веду репортаж в суровых условиях Темного бункера. Он посвящен одной из самых, не побоюсь этого слова, хотя я опасаюсь очень многих (например: айкидо, дзюдо, харакири, и одно из самых пугающих - это, конечно же, трансцендентальный), одиозных фигур Дозорного социума – Темного Поковника Дмитрия Жизда. Микрофон, диктофон, ручку и записную книжку у меня отобрали на входе лично взращенные Дмитрием овчарки, постоянно жующие самокрутки из бергамотовой конопли, поэтому писать мне приходится карандашом на обрывках газет. И, естественно, первый вопрос нашему герою: - как вы докатились до такой жизни?

Дмитрий, по доброму сверкая стеклами противогаза:
- Ну не будем об этом, а то ведь как сказано в писании: «Не пизди, а то ведь допиздишься».

М: - Хорошо, другой вопрос: почему вы согласились на интервью?

Дмитрий: - Поскольку редкая сволочь долетит до середины пути моего заминированного на подступах со всех сторон бункера, то я решил, что пора уж нести в массы прекрасное и вечное – то есть меня?

М: - Великолепно, Дмитрий. И что же самое важное, на ваш взгляд, о себе вы хотели бы поведать нашим читателям?

Дмитрий:
- Пользуясь случаем хочу сказать спасибо за внимание к моей персоне, ради такого случая я, верный заветам Петровича даже подмылся. Во мне мне нравится все. Не считая остеохондроза. Я вообще люблю себя, любимого. Талантов у меня немеряно, всех и не перечислишь, да я и не собираюсь. Собственно, чего ради я согласился на интервью – так это для того чтобы поделится со всеми своим остеохондрозом.
//Щедро выдает мне мою порцию

М: Спасибо, Дмитрий. Вы действительно прекрасны. Особенно удивительно вы мотаете портянки. Я бы никогда не сумела их так элегантно закрутить галстуком под противогазом. А скажите нам, откройте эту великую тайну – ну почем, прочему вас называют серым козлом в противогазе?

Дмитрий: Потому что это талант: выделятся из окружающих тебя серых козлов. Надо просто надеть противогаз – и вот ты уже знаменитость.

М: Скажите, почему вы так любите сраццо в комментах? И прекратите пожалуйста вашим сапогом упиратся мне в самое святое.

Дмитрий: Милочка, как раз самое святое во мне – это сапоги. Вот буквально на днях камрад Сантехник-Душ полил мне их святой водой в надежде, что я растаю. Как оказалось – зря, но сапоги теперь и блестят отменно, так мало того – еще и гнойный понос лечат, волшебным пендалем.

М: Хорошо, в таком случае упирайтесь, а то мало ли что… Но вернемся к вопросу.

Дмитрий: Вопрос странный – конечно же из любви к искусству. 

М: А правда ли, что за внешней…эээ…суровостью вы прячете ранимую душу и нежные подзамочные посты к некой С.?

Дмитрий: Возможно. Наверно потому что окружающий мир слишком переполнен гей-парадами, евреями, радикальными национал-патриотами, и каждый так и норовит насрать тебе в комменты. Приходится принимать превентивные меры.
Letters

Задачка

Дано:
Азербайджанский язык.
По морфологической типологии это агглютинативный язык. То есть имеет место формула: "слово-предложение". Формируется преложение за счет прилеп (аффиксов), которые имеют только одно грамматическое значение, жесткую позицию в слове и неизменяемы.

БАХМАГ - смотреть
БАХАБИЛМАГ - не мочь смотреть
БАХЫРАММЫ - смотрю ли я?
БАХЫШАБИЛЫРЛАР - они пойдут смотреть друг на друга
БАХМАДЫЛАР - они не смотрели
БАХДЫРАБИЛДЫМЫ - мог ли он заставлять смотреть?
БАХМАСАДЫ - если он не смотрел
БАХДЫРЫРАМ - я заставляю смотреть
БХМАЛЫДЫСАН - ты не должен был смотреть

Задание:
Пользуясь определением и мозгом, а также делая выводы на основе уже данных предложений, перевести следующие предложения на азербайджанский язык.

Они не смотрели друг на друга.
Если он мог смотреть.
Смотришь ли ты?
Заставлять смотреть.

Вы тоже охуели?

Кто правильно ответит.. Ну даже и не знаю... Я его поцелую... Потом... Если захочет...

UPD: "Вы тоже охуели?" переводить не надо :)

UPD 2: Три поцелуя получает jalal_kirmizi за три правильно переведенные фразы. Респект ему и увага. Еще жертвы жаждущие моих поцелуев есть?
Letters

Веселая история с небольшим участием грустной любви.

Где-то году так в 2004, я в очередной раз поссорилась с родителями. Наши ссоры начинаются с классического запева: "Тунеядка неблагодарная! Мы с отцом в твои-то годы - во! и эх! и прямо ух! А ты... " Они хорошие люди, но немного странные. Вот мама моя, например. Она удивительно веселая, добрая, щедрая. У нас одинаковый темперамент. Но если я обладаю счастливым даром прощать, то ей такого Бог не отмерил. Но зловредности он ей отсыпал - я бы не унесла. И еще она патологически глухая. Не в смысле диагноза, а ... мне даже не сформулировать. Она умеет слушать только себя. Как глухарь в брачный период на току. К ней бесполезно идти за советом, что-то рассказывать... Если она начала "глухариную песнь" - то отвлечь ее можно только выйдя в центр комнаты, и громко закричав какую-нибудь звонкую гласную, ну или разбив пару тарелок. А папенька у меня - козлобаран. Тоже весьма зловредная особа, и ко всему - ужасно упрямый. Наверно, как и все мужчины. Так что уже к 17 годам я научилась славно ими манипулировать, просто ради того чтобы остаться в здравом уме. И вот когда песня про тунеядство была запета, я собрала шмотки и ушла. К сестрам. По отцовской линии их у меня три: Лена, Наташа и Катя. Лена - старшая, Наташа - моя ровесница, а Катюха - самая младшая.

Жили они в общаге на Парке Победы, 3 корпус студгородка. Я в то время уже работала, экскурсоводом, водила прогулки по реками и каналам (внимание, халява!), так что проблем в самообеспечением не испытывала. Но это все прелюдия. Студгородок - это огромный социум, где практически все друг друга знают, поэтому жить было весело, а поскольку я у мамы с папой одна, кровиночка, то по началу испытав некий дискомфорт, втянулась в веселую, и такую неизведанную для меня студенческую жизнь. Там был один молодой человек. Прекрасный, как Аполлон, талантливый, как Пракситель, и с неким налетом горечи от неразделенной любви. Пиздострадалец, короче. Но тогда мне казалось, что.. Ну все поняли. Я страдала молча, но мои сестры - пиздаболки еще те, и мое светлое чувство скоро стало известно всему корпусу. Большинство молодых людей сдержанно мне улыбались, одобряюще пожимали мое загорелое тонкое запястье, нежно пытались соскрести с моего носа веснушки, в общем, жалели всячески. А он... А он не мычал и не телился. Потом мои систерз уехали на малую свою родину, к родителям, и я осталась одна. Мы гуляли с ним по ночному Парку Наливаторов Авиаторов, и он грустно пел мне песни о любви. Но не ко мне. Он обнимал мои колени и плакал от любви. Но не ко мне. Я еще никого так не ненавидела, как его.

А теперь слайды веселая, ну или почти веселая часть. Без сестер нам стало скучно. Две старшие к тому времени встречались со своими будущими (теперь настоящими) мужьями, и ясен-красен мужикам без ихних баб душа не пела, ну или какой другой орган. Посему, одним прекрасным утром, упившись в хламидомонаду мы поехали автостопом вчетвером до дивной деревеньки Хотилицы Тверской области. Сначала нас всех подобрал какой-то странный мужик. Я была запихнута в угол, откуда я выразительно молчала. На моей груди ( 4 нумер) поспали все по очереди, кроме водителя. А потом выяснилось, что наш, бля, рулевой, крив как ятаган и синь, как изолента. Мне захотелось тут же эвакуироваться, но я постеснялась будить Мишку (прим. ген.дерева: муж Наташи). Лифчик мой к тому моменту был где-то уже в районе кроссовок (ну дык, хули - стока народу на мне дрыхло!) и я ощущала дополнительный дискомфорт. Когда же мы приехали на развилку до Мск и нас высадили, я стыдливо наклонилась и подняла свой хм... предмет туалета. Бухой водитель с хитровыебанным именем, то ли Ильгилизар, то ли Ахмедбабайага, загнал свою тачку в кювет и счастливо задрых там.

А мы, отобедав, и поделив мое бабло в размере 2,5 штук деревянных на рыло стали считаться. Эники-беники, ели вареники.. Моя любофф сказала, что видала меня в гробу у белых тапках, и никуда со мной не поедет (автостопом двоим проще уехать, чем четверым). Со мной поехал Мишаня, солнце ясное. Его к тому моменту настигло злобное "хуево" и никак на отпускало. Мы брели уныло с рюкзаками, и как верблюды жадно пили воду. Любофф и Женька (прим. ген.дерева: муж Лены) ушли вперед. Миша рассказывал мне страшные истории про бисексуальных маньяков, и крепко держал меня за руку (а вдруг - съебется?) Я вас уже замучила? Уже заканчиваю. В общем, мимо ехала машина, мы махнули рукой наудачу - она остановилась. Нас повезли до Бологого. Уже сидя в тепле и мурлыкая песни Агаты Кристи, я увидела Женьку и Любофф. Они приехали к пункту назначения на 12 часов позже нас. Но еще тогда, на шоссе, я почувствовала себя отомщенной. А эта тварюка до сих пор торчит мне 2,5 штуки деревянных.